La separación de los padres



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LA SEPARACIÓN DE LOS PADRES

Los niños de cualquier edad desean que sus padres permanezcan juntos por siempre y que reine el equilibrio conyugal. Pero la realidad no siempre es compatible con estos deseos. A cualquier edad el niño no es capaz de entender las implicaciones que conlleva un matrimonio desgraciado para la vida adulta.

Sabemos que la separación constituye un duro golpe para el niño quien interpreta la separación como un abandono o un rechazo. Es importante afrontar con realismo la situación pero no magnificar ni extremar las cosas.

Pero ¿sabe usted CÓMO INFLUYE LA SEPARACIÓN SEGÚN LA EDAD? Los niños de corta edad son los que más sufren. Observan que no todas las relaciones sociales son seguras y duraderas y lo aprenden de forma dolorosa. Después de la separación se pueden dar conductas en el niño que son expresión de su temor a ser abandonados.

El niño de 4 a 5 años se vuelve triste, mimoso y exigente. Tiene pesadillas y terrores nocturnos. No quiere quedarse solo en la habitación, tiene sueños negativos sobre sus padres. Puede negarse a ir al colegio y allí se mostrará muy inquieto.

En el niño de 6 a 10 años, además de la pena, se suma la rabia que suelen descargar culpando al progenitor que se ha quedado con la tutela.

Los adolescentes de 12 a 14 años ocultan el daño interior y la pena que sufren. Tienen un dolor latente del que se intentan evadir con el juego o los amigos. El mejor remedio es darles afecto y confianza sabiendo estar cerca de ellos. También permitirles tanto abrirse como estar callados. Algunos chicos responden con enfado a esta situación aunque la mayoría reconocen la infelicidad de los padres. También se preocupan de las necesidades económicas de la familia.

Hemos visto una serie de reacciones según la edad de los hijos pero generalizando resumiremos de modo general los siguientes EFECTOS:

1. Estrés defensivo frente al cambio: suele aparecer al principio reflejado en reacciones.psicosomáticas y emocionales de diferente intensidad y prolongación.
2. Sentimiento de culpabilidad.
3. Irritabilidad.
4. Dificultades en el proceso de aprendizaje (fenómeno transitorio).

Cuando cualquiera de estos síntomas se exagera de forma que dificulta la convivencia conviene buscar la ayuda profesional (médico, psicólogo, educador...) que nos vendrán a orientar en torno a determinadas PAUTAS de actuación ANTES Y DESPUÉS DE LA RUPTURA que resumimos en el siguiente cuadro:

ANTES DE LA RUPTURA

Si el matrimonio va mal no se daña psicológicamente a los hijos manteniendo conductas y modales de respeto.


Evitar cualquier episodio de cólera o violencia en presencia de los hijos.
Un entorno familiar de agitación y lucha previo a la inminente separación tiene una influencia perniciosa.
No obligar a los hijos a tomar partido por uno u otro progenitor. Pueden sentirse verdaderamente desolados y desgraciados si presencian el odio, el desprecio y el insulto.
El hijo indefenso teme que su futuro sea tan desastroso como el de sus padres.
Quitarse de en medio o buscar un momento en que los hijos no estén presentes cuando se avecine la tormenta.

DESPUÉS DE LA RUPTURA

No menospreciar ni hablar mal del “ex” delante de los hijos. Mantener una actitud respetuosa hacia el “otro”.
La manifestación de amor a los hijos debe ser total para que ellos se convenzan de que el hecho de que sus padres se hayan separado porque es incompatible su convivencia no significa que vayan a carecer de amor y atenciones.

Si lo quieren de otro modo y siguiendo al psicólogo RAFAEL CENTELLES, resumiremos las pautas que suavizan la ruptura del siguiente modo:

1. Separación gradual: evitar anuncios sorpresa. Dar tiempo a que todo el mundo se adapte.
2. Racionalidad por parte de los padres: cuando esto no sea posible, buscar la figura de un mediador profesional aceptado por los dos cónyuges.
3. Hablar con los hijos: desde el primer momento informarles de forma delicada y oírles.
4. Conservar los puntos de referencia permanentes: casa, escuela y relaciones sociales.
5. Informar del proceso de separación al profesorado de la escuela.

La situación de ruptura supone unas CONSECUENCIAS EN LA VIDA ADULTA que según investigadores, se concretan en un mayor riesgo de padecer problemas psiquiátricos en los niños que sufrieron la separación de sus padres en la niñez que en los que vivieron en un hogar estable.

Sin embargo, a los hijos de hogares separados les suele ir mejor que a los de hogares aparentemente estables pero desgraciados, que no se han separado aunque existan gritos y actitudes de desprecio. El niño se culpa en parte a sí mismo de la ruptura de sus padres.

Otro aspecto que debemos tratar es ¿QUÉ CONDUCTAS HAN DE EVITAR EL PADRE Y LA MADRE CUANDO ACTÚAN POR SEPARADO DE SUS HIJOS? En este caso debemos seguir las siguientes consideraciones:



 

Utilizar a los hijos en beneficio propio o para perjudicar al contrario.
Ceder al chantaje de los hijos.
Permitir que los hijos se enganchen a un solo progenitor en una relación cerrada, dependiente y empobrecida.

Sabemos que la separación provoca la pérdida temporal de algunos puntos de referencia que mantienen seguros a los hijos. Después de un período de duelo, los niños consiguen aceptar, superar y elaborar la pérdida de la situación anterior. Los padres deben tener claro que deben continuar educando serenamente a los hijos, cada uno por separado.

Unido al problema de la separación conyugal y sus consecuencias en la familia está la posibilidad de crear un SEGUNDO MATRIMONIO. Esta situación también acarrea algunos PROBLEMAS que pasamos a analizar brevemente.



Cada uno de los miembros de estas familias necesita esforzarse y ajustarse a la nueva situación. Suelen llegar con creencias diferentes, lealtades divididas y distintos modos de hacer las cosas. Según KAY WIDDWSON se pueden crear estos vínculos de la siguiente manera:




Reconociendo y lamentando lo que han perdido.
Desarrollando nuevas maneras de tomar decisiones en familia.
Fomentando y fortaleciendo las nuevas relaciones entre todos y ayudándose unos a otros.
Manteniendo y fomentando las relaciones originales con los padres naturales.

No obstante, en caso de que alguno de los hijos manifieste alguno o algunos de los sentimientos siguientes deberíamos plantearnos consultar a un psiquiatra: retraimiento, división entre los padres o las familias, aislamiento, falta seguridad sobre lo correcto, incomodidad con algún miembro de la familia (original o nueva).

Para que las nuevas relaciones conyugales tengan buen inicio y desarrollo se necesitan buenas dosis de paciencia, comprensión y comunicación.

Aunque pueda parecer lo contrario, resulta beneficioso para los hijos que su padre o madre encuentren nueva pareja, pero nade debe sentirse presionado a querer inmediatamente a otros miembros. Tampoco hay que forzar a los pequeños a que acepten al nuevo cónyuge desde el primer día.

Los niños, inconscientemente, perciben a la nueva pareja como un rival e intentarán provocar y presionar. Pero tampoco olvidemos que estos cambios les hacen sufrir y les provocan inseguridad. Las decisiones importantes deben ser consensuadas por el padre y la madre aunque estén separados. Es conveniente diferenciar los roles de cada uno de los implicados y dejar elegir al niño el tipo de relación que desea (no imponer llamar “papá” o “mamá” a la nueva pareja).

Creemos conveniente incluir en estas líneas algunos CONSEJOS PRÁCTICOS PARA SEGUNDAS PAREJAS CON HIJOS:

1. Dejar pasar un tiempo después de la separación antes de presentar a la nueva pareja.
2. No presentar a la nueva pareja en un encuentro “casual” sin haber hablado antes de ello.
3. Los primeros encuentros serán breves y en un lugar que no sea la casa.
4. Dejar que pregunten lo que quieran al “nuevo”.
5. Tener en cuenta la edad del niño.
6. Dejar claro que continúan teniendo los papás de siempre.
7. No establecer comparaciones (con su otro progenitor).
8. Respeto a la presencia del padre o madre que no viven con el niño.
9. Responder serenamente ante frases descalificativas: “tú no eres mi padre”, etc.
10. Aceptar sentimientos de culpabilidad por creer ocuparse más de los otros hijos que de los propios.
11. Evitar sobreproteger a nuestros hijos.
12. Procurar dar un trato individualizado a cada miembro de la familia.
13. Cada hijo de ambas parejas necesita un espacio de intimidad.

Citaremos, para finalizar, la investigación más seria y extensa que a nuestro juicio se ha realizado sobre EL DIVORCIO Y SUS CONSECUENCIAS EN LOS HIJOS. Según la experta psicóloga californiana JUDITH WALLERSTEIN, la idea de que el trauma del divorcio tiene su punto crítico durante el tiempo inmediato a la separación de los padres es totalmente errada. El trauma vivido por los hijos de padres divorciados tiene consecuencias devastadoras y se prolonga a lo largo de los años y les dificulta afrontar los cambios propios de la adolescencia así como sus primeras relaciones amorosas por el temor de la experiencia traumática.

En su última obra Law and Divorce (“Ley y Divorcio”) aporta datos contundentes sobre el perfil psicológico de los hijos de divorciados. Aunque las reacciones sean tan variadas como el número de individuos, existen algunas constantes:



Sufren sentimientos de culpa.
Irritación y malhumor.
Gran desconfianza e incapacidad para expresar sus sentimientos auténticos en el momento adecuado.

Conviene, para terminar, hacer una breve referencia a la Ley. El lunes 24 de noviembre de 2003 entró en vigor la REFORMA DEL CÓDIGO CIVIL y la Ley de Enjuiciamiento Civil que regula la relación de los abuelos con los nietos en caso de divorcio.

Los abuelos habían visto cómo su papel se veía reducido al de meros espectadores ante las problemáticas, la mayoría de las veces, circunstancias del divorcio de sus hijos. En el caso de que su hijo perdiera la tutela difícilmente se les reconocía el derecho a visitas a sus nietos o cualquier intervención.

A partir de esta Ley se abre una puerta esperanzadora para abuelos y nietos. Uno de los artículos que ser verá modificado será el 103 que dice que el Juez puede encomendar en primer lugar a los abuelos la tutela de sus nietos cuando los padres se hayan separado y no sean capaces de llegar a un acuerdo. También prevé la tutela de los abuelos “frente a otras situaciones como el mero desinterés de los progenitores o la ausencia de uno de ellos que en tales circunstancias perjudicase la relaciones de los nietos con sus abuelos".

La nueva Ley regulará el régimen de visitas de “la forma más adecuada al interés de los nietos”. Este régimen será acordado a través de una resolución judicial.

Esta reforma se enmarca dentro de lo recogido en el Plan Integral de Apoyo a la Infancia y fue aprobada por la Comisión de Trabajo y Asuntos Sociales del Senado el día 13 de noviembre de 2003. la reforma modifica el artículo 160 de la Ley de Enjuiciamiento Civil y cinco artículos del Código Civil.

Durante el trámite parlamentario en el Congreso, se introdujeron modificaciones para garantizar que la comunicación entre abuelos y nietos en casos de violencia doméstica no facilite al agresor el quebrantamiento de medidas cautelares.

BIBLIOGRAFÍA RELACIONADA CON EL TEMA:

BERNABÉ TIERNO: “Ser buenos padres I


San Pablo. Madrid, 1992

Dr. PAULINO CASTELLS, Dr. TOMÁS J. SILBER: “Guía práctica de la salud y psicología del adolescente


Planeta 1998

NORA FERNÁNDEZ: “Guía del niño


Ediciones AINSA. Madrid.

MARIA HELENA FELIU: “Acabar bien: cómo afrontar la separación y el divorcio


Martínez Roca Ediciones

AGUSTÍN PALACIOS: “El divorcio y los segundos matrimonios


Editorial Diana.

VV.AA.: “Conflictos matrimoniales, divorcio y desarrollo de los hijos


Pirámide.


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