La asertividad etimología



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INTRODUCCIÓN

¿Te has cuestionado cómo son tus reacciones frente a alguna discusión? La asertividad está cada vez más al orden del día, hasta incluso parece estar convirtiéndose, sobre todo en el mundo empresarial, en una "moda". Parece como si, de pronto a todo el mundo se le hubiera ocurrido que posee pocas habilidades sociales y quisiera mejorarlas; y también parece que si no se desarrollan al máximo estas habilidades, nunca conseguiremos vender correctamente un producto o tener éxito en nuestra profesión.

Esta investigación consta de cuatro partes: una primera parte donde se desarrollará el significado de la palabra “asertividad”; una segunda parte donde se verá cuáles son las características de una persona asertiva, su perfil; una tercera parte donde el oyente descubrirá si es o no una persona asertiva y ofrecerle, en la cuarta y última parte, técnicas propuestas por dos autores, psicólogos de profesión, que nos ayudan a desarrollar la asertividad.

LA ASERTIVIDAD
1. Etimología:
Asertividad es una palabra que no lo encontraremos en el diccionario, tan solo “asertivo” que significa “afirmativo” y que proviene de “aserto” que es la “afirmación de la certeza de algo” y que deriva del latín “assertus”.
Carlos Mora Vanegas en su artículo “La importancia de la Asertividad” menciona que ésta significa la “afirmación de la propia personalidad, confianza en sí mismo, autoestima, aplomo, fe gozosa en el triunfo de la justicia y la verdad, vitalidad pujante, comunicación segura y eficiente”
Olga Castanyer Mayer-Spiess en su libro “La asertividad, expresión de una sana autoestima” cita que hay muchas definiciones de asertividad. “Una de las más clásicas es ésta: La asertividad es la capacidad de autoafirmar los propios derechos, sin dejarse manipular y sin manipular a los demás.”
En “Colección 150 pergaminos”, nos dice Miguel Ángel Cornejo respecto a la asertividad: “La palabra asertividad tiene su origen en el vocablo aseverar, que según el diccionario de la Real Academia Española significa: ‘Declarar o afirmar positivamente, con seguridad y con sencillez y fuerza’ lo que yo siento, pienso y quiero, por lo que la conducta asertiva consiste básicamente en la expresión adecuada de cualquier emoción que no sea la ansiedad hacia otras personas, convirtiéndose así en el arte de relacionarse con los demás para lograr alcanzar la intimidad.”
Podemos deducir entonces que la asertividad es una habilidad, una capacidad que está relacionada con la autoestima, que está estrechamente ligada al respeto y al cariño por uno mismo y, por ende, a los demás.
2. Características o perfil de una persona asertiva:
La asertividad es el punto medio entre los comportamientos inhibidos y los comportamientos violentos.
La persona no-asertiva o inhibidas no defiende los derechos e intereses personales. Respeta a los demás, pero no a sí mismo.


  • Comportamiento externo:

- Volumen de voz bajo, habla poco fluida, bloqueos, tartamudeos, vacilaciones, silencios, muletillas.

- Huida del contacto ocular, mirada baja, cara tensa, dientes apretados o labios temblorosos, manos nerviosas, onicofagia, postura tensa, incómoda.

- Inseguridad para saber qué hacer y decir.

- Frecuentes quejas a terceros ("X no me comprende", "Y es un egoísta y se aprovecha de mí")


  • Patrones de pensamiento:

- Consideran que así evitan molestar u ofender a los demás. Son personas "sacrificadas"

- "Lo que yo sienta, piense o desee, no importa, importa lo que tú sientas, pienses o desees"

- "Es necesario ser querido y apreciado por todo el mundo"

- Constante sensación de ser incomprendido, manipulado, no tenido en cuenta


  • Sentimientos o emociones:

- Impotencia, mucha energía mental, poca externa, frecuentes sentimientos de culpabilidad, baja autoestima, deshonestidad emocional (pueden sentirse agresivos, hostiles, etc., pero no lo manifiestan y a veces, no lo reconocen ni ante sí mismos), ansiedad, frustración.


Por ejemplo:
Persona 1: "¡Hey! ¿Trajiste el libro?"

Persona 2: “No lo traje, otra vez me lo he olvidado”

Persona 1: “Bueno, no pasa nada, da igual”

Persona 2: “¿No te molesta no?”

Persona 1: “Bueno, lo necesitaba hoy pero, da igual”

Persona 2: “Bueno, mañana te lo traigo ¿Está bien?”

Persona 1: “Está bien”
Estas personas tienen repentinos estallidos desmesurados de agresividad. Estos estallidos suelen ser bastante incontrolados, ya que son fruto de una acumulación de tensiones y hostilidad y no son manifestados con habilidad social.
La persona agresiva defiende en exceso los derechos e intereses personales, sin tener en cuenta los de los demás: a veces, no los tiene realmente en cuenta, otras, carece de habilidades para afrontar ciertas situaciones.


  • Comportamiento externo:

- Volumen de voz elevado, a veces el habla poco fluida por ser demasiado precipitada, habla tajante, interrupciones, utilización de insultos y amenazas.

- Contacto ocular retador, cara tensa, manos tensas, postura que invade el espacio del otro, tendencia al contraataque.


  • Patrones de pensamiento:

- "Ahora sólo yo importo. Lo que tú pienses o sientas no me interesa".

- Piensan que si no se comportan de esta forma, son excesivamente vulnerables.

- Lo sitúan todo en términos de ganar-perder.

- Pueden darse las creencias: "hay gente mala y vil que merece ser castigada" y/o "es horrible que las cosas no salgan como a mí me gustaría que saliesen", "lo importante es conseguir lo que yo quiera"


  • Emociones o sentimientos:

- Ansiedad creciente

- Soledad, sensación de incomprensión, culpa, frustración

- Baja autoestima (si no, no se defenderían tanto)

- Sensación de falta de control

- Enfado cada vez más constante y que se extiende a cada vez más personas y situaciones.

- Honestidad emocional: expresan lo que sienten y "no engañan a nadie".


consecuencias de su forma de comportarse:
- Generalmente, rechazo o huida por parte de los demás

- Conducta de "círculo vicioso" por forzar a los demás a ser cada vez más hostiles y

así aumentar ellos cada vez más su agresividad.
Por ejemplo:
Persona 1: "¡Hey! ¿Trajiste el libro?"

Persona 2: “No lo traje, otra vez me lo he olvidado”

Persona 1: “¡Pero es la cuarta vez que se te olvida!”

Persona 2: “Es que lo iba a coger, pero al final se me olvidó”

Persona 1: “Siempre es lo mismo, me voy, hasta luego”
Las personas asertivas conocen sus propios derechos y los defienden, respetando a los demás, es decir, no van a "ganar", sino a "llegar a un acuerdo". Yo gano/Tú ganas.


  • Comportamiento externo:

- Habla fluida, seguridad, ni bloqueos ni muletillas, contacto ocular directo, pero no desafiante, relajación corporal, comodidad postural.

- Expresión de sentimientos tanto positivos como negativos, defensa sin agresión, honestidad, capacidad de hablar de propios gustos e intereses, capacidad de discrepar abiertamente, capacidad de pedir aclaraciones, decir "no", saber aceptar errores.

- Conocen y creen en unos derechos para sí y para los demás.

- Sus convicciones son en su mayoría "racionales", su manera de pensar es más racional, actuando de forma más adaptativa a su vida y circunstancias.


  • Sentimientos o emociones:

- Buena autoestima, no se sienten inferiores ni superiores a los demás, satisfacción en las relaciones, respeto por uno mismo.

-Sensación de control emocional.


  • También en este caso, la conducta asertiva tendrá unas consecuencias en el entorno

y la conducta de los demás:
- Frenan o desarman a la persona que les ataque

- Aclaran equívocos

- Los demás se sienten respetados y valorados

- La persona asertiva suele ser considerada "buena", pero no "tonta".


Por ejemplo:
Persona 1: "¡Hey! ¿Trajiste el libro?"

Persona 2: “No lo traje, otra vez me lo he olvidado”

Persona 1: “Yo entiendo que estés ocupado(a) en muchas cosas, pero a mí me hace falta y muchas veces se te olvida, ¿te parece si mañana te envío un mensaje de texto para que te acuerdes?”

Persona 2: “¡Listo!”


Ahora bien, visto el campo cognitivo, veamos ahora el campo conductual, ¿cómo solemos reaccionar?


  • Sin emitir ninguna conducta.

  • Respondiendo según crea que es el deseo del otro.

  • De una manera ansiosa: Con tartamudeo, sudor, retorcimiento de manos, movimientos estereotipados.

  • O bien de una manera agresiva: con elevación de la voz, portazos, insultos.



3. ¿Soy asertivo? La auto-observación
A pesar que no exista un modelo estándar de auto-registro, lo importante es tener en cuenta que éste es un método para observar y registrar tanto la conducta manifiesta (pública) como la encubierta (pensamientos y sentimientos).
A continuación se presenta algunos determinantes que siempre se deben de registrar:


  • La frecuencia de aparición de la conducta problema: ¿Cuántas veces ocurre al día, a la semana, al mes? ¿Ocurre en todas las ocasiones o sólo a veces?

¿De qué depende? Normalmente, esto se recuenta apuntando simplemente el día y la hora en que sucedió la conducta a observar y la situación y las circunstancias que la precipitaron.


  • La intensidad o gravedad que para cada uno tenga la conducta: Se puede establecer un sistema de números (1-5), que vayan de menor a mayor gravedad, o poner, simplemente, "grave" - "intermedio" - "leve". Pero antes debo de determinar qué es grave para mí y no lo que debería ser grave.




  • La conducta concreta que se haya realizado: Entendiendo “conducta” como aquello que se ha hecho, lo que se ha pensado al respecto y lo que se ha sentido física o anímicamente.




  • Otros datos a poner podrían ser la repercusión (también interna o externa) que la conducta tuvo en uno mismo o los demás, la idea irracional subyacente, las posibles cosas a modificar, etc.

Llevando así una hoja de datos diaria, se tendrá evidencia objetiva sobre los cambios que se van experimentando. Si no se realizan las anotaciones regularmente, se tendrá que confiar en la memoria y ésta es un método de auto-observación muy inexacto, tal y como han demostrado múltiples investigaciones.


4. Técnicas para desarrollar la capacidad de la asertividad:
Olga Castanyer Mayer-Spiess en su libro “La asertividad, expresión de una sana autoestima” nos menciona 3 técnicas:
a) Técnicas de Reducción de ansiedad:
Para reducir la ansiedad de forma física, existen dos técnicas que son complementarias entre sí: la relajación y la respiración.
Dentro de la relajación encontramos dos tipos: la Relajación Progresiva (muscular) de Jacobson y el Entrenamiento Autógeno de Schultz.
b) Técnicas de asertividad para discusiones:


  • Técnica del disco rayado: se trata de repetir el mismo argumento una y otra vez, de forma paciente y tranquila sin entrar en discusiones.




  • Banco de niebla: se le da la razón a la otra persona, pero evitando entrar en mayores discusiones. Se le dice en un tono de voz calmado y convincente transmitiéndole a la otra persona que lleva parte de razón en lo que dice.




  • Aplazamiento asertivo: se pospone la discusión para otro momento donde se controle más la situación.




  • Relativizar la importancia de lo que se discute: se trata de hacer ver que a veces es más importante no entrar en discusión y comprender que ésta no lleva a ningún lado. Por ejemplo, interrumpir una discusión con algún comentario del tipo "Quizás esta discusión no tiene tanta importancia como le estamos dando".




  • Técnica de ignorar: no se le sigue la discusión al otro pero a través del lenguaje verbal y no verbal se le trasmite que no es una desconsideración el ignorar el tema de discusión.




  • Técnica de diferenciar un comportamiento de un modo de ser: se le hace ver al otro que aunque incluso uno pueda haber cometido un error, eso no implica que es una mala persona. Por ejemplo, "Aunque hoy haya llegado tarde, eso no quiere decir que sea impuntual".




  • Técnica de la pregunta asertiva: se parte de la idea que la crítica del otro es bien intencionada (aunque no lo sea). Se le hace una pregunta para que nos clarifique lo que hemos hecho mal y cómo podemos hacerlo bien. Por ejemplo: "Cómo quieres que cambie para que esto no vuelva a ocurrir".

c) La reestructuración cognitiva:


La reestructuración cognitiva es un método terapéutico de intervención con la finalidad de procurar al cliente recursos suficientes para hacer su vida más fácil frente a los problemas o conflictos que surgen a diario.
En la reestructuración cognitiva el terapeuta utiliza diferentes métodos para cambiar esos pensamientos negativos haciendo que el cliente se dé cuenta del tipo de cogniciones o lenguaje empleados que está usando para que pueda modificarlos.
Con este método se le enseña al cliente la manera de identificar esas creencias irracionales (Como por ejemplo "Cierta clase de gente es vil, malvada e infame y que deben ser seriamente culpabilizados y castigados por su maldad" o "Es más fácil evitar que afrontar ciertas responsabilidades y dificultades en la vida") para que finalmente sean capaces de hacerlo por sí mismos y mejorar así su calidad de vida. La finalidad última de la terapia es la de dar al sujeto las herramientas necesarias para que se defienda ante las inclemencias de la vida de forma saludable.
El Doctor Joaquín Pérez Férriz en su libro “Curso Comunicación Y Desarrollo Personal” nos menciona “tips” de cómo realizar peticiones y cómo tratar con una persona hostil:
a) Cómo realizar peticiones:


  • Cuando pidas algo, no lo hagas “a cambio” de otra cosa (es decir, no aceptes ni realices chantajes morales o emocionales).

  • No te justifiques ni te humilles ante el otro, pero tampoco le coacciones o le hagas chantaje emocional.

  • Considera que mereces lo que pides.

  • Mantén siempre la calma y el autocontrol.

  • Exprésate con claridad, sin rodeos.

  • Si recibes una negativa, di que comprendes las razones del otro. Si lo crees necesario y conveniente, vuelve a intentarlo en los mismos términos.

b) Ante un interlocutor hostil:




  • No ser reactivo, es decir, no acalorarse ni seguir el juego en las conversaciones alteradas. Permanecer sereno.

  • No aceptes entrar en el juego de las conversaciones negativas o malintencionadas.

  • No contraargumentes ni lleves la contraria. Las conversaciones malintencionadas no buscan llegar a acuerdos mutuos, sino que pretenden manipular y desestabilizar.

  • Si te critican abiertamente, puedes usar dos tácticas, según lo requiera la situación:

  • Pedir al otro que critique concretamente tus actuaciones, no a ti mismo.

  • Admitir la crítica de manera serena y despreocupada. Es decir, admitir tan sólo que dicha crítica “puede ser” cierta, lo que implica asimismo que “puede no ser” cierta con lo cual no cedemos y mantenemos la calma.

  • No te tomes las negativas, los reproches o las críticas de manera personal. Evitarás resentimientos inútiles.

  • Ante un interlocutor agresivo o enfadado, condúcele discreta pero firmemente a que se centre en “los hechos”, en lo que realmente ha sucedido, no en las personas.

  • Propón buscar soluciones en torno a los hechos, no en las personas. Los hechos pueden cambiarse, las personas que son más difíciles de cambiar, y nosotros no somos quién para cambiar a nadie.

  • Salva siempre la dignidad del otro, evitarás su resentimiento y su venganza.

c) Formulación Ternaria: Secuencia para aplicar la conducta asertiva


La Asertividad se suele aplicar generalmente en tres pasos bien diferenciados:


  • Centrarse en exponer los hechos y los datos. En esta fase no exponer sentimientos, opiniones o razonamientos de ningún tipo.

  • Exponer claramente lo que tú deseas. Aclara todas tus razones, tus motivos personales y tus sentimientos.

  • Di claramente y sin rodeos lo que esperas que haga el otro.


CONCLUSIONES


  1. La asertividad es una habilidad, una capacidad de autoafirmar con seguridad y con sencillez y fuerza lo que quiero y lo que pienso, los propios derechos, sin dejarse manipular y sin manipular a los demás.




  1. La persona no-asertiva o inhibida no defiende los derechos e intereses personales. Respeta a los demás, pero no a sí mismo. La persona agresiva defiende en exceso los derechos e intereses personales, sin tener en cuenta los de los demás. Las personas asertivas conocen sus propios derechos y los defienden, respetando a los demás, es decir, no van a "ganar", sino a "llegar a un acuerdo". Yo gano/Tú ganas.



  1. Llevando un autoregistro, se tendrá evidencia objetiva sobre los cambios que se van experimentando en nuestra persona. Si no se realizan las anotaciones regularmente, se tendrá que confiar en la memoria y ésta es un método de auto-observación muy inexacto, tal y como han demostrado múltiples investigaciones.



  1. Olga Castanyer nos menciona 3 técnicas para desarrollar la capacidad de la asertividad: la relajación y la respiración, las técnicas de asertividad para discusiones y la reestructuración cognitiva.


BIBLIOGRAFÍA

CASTANYER MAYER-SPIESS, O La asertividad, expresión de una sana autoestima, 3ª edición


CORNEJO Y ROSADO, M Liderazgo Asertivo, Colección 150 pergaminos, liderazgoymercadeo.com
PÉREZ FÉRRIZ, J Curso Comunicación Y Desarrollo Personal
ANÓNIMO, Desarrolla tu asertividad.

http://www.superarladepresion.com/superarladepre/3depre_asertividad.php


MORA VANEGAS, C La importancia de la asertividad

http://www.articuloz.com/autosuperacion-articulos/la-importancia-de-la-asertividad-372089.html



UNIVERSIDAD ALAS PERUANAS

FACULTAD DE MEDICINA HUMANA Y

CIENCIAS DE LA SALUD

ESCUELA PROFESIONAL DE PSICOLOGÍA HUMANA

LA ASERTIVIDAD

Héctor Linares Deza

hectormiguel08@hotmail.com



Psicología III

Tacna, Mayo del 2012


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