Cuaderno amar o depender


DIRECCIÓN GENERAL DE EDUCACIÓN CONTINUA



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DIRECCIÓN GENERAL DE EDUCACIÓN CONTINUA



CURSO TALLER: AMOR SIN APEGO EN LAS RELACIONES DE PAREJA
OBJETIVO GENERAL:

Al finalizar el curso- taller el participante debe ser capaz de distinguir la forma en que se da el apego afectivo, así como de como prevenir y vencerlo, e identificar formas de solución que favorezca la relación con sus parejas.


CONTENIDO TEMÁTICO

1.-Amor sin Apego

1.1 Relaciones Inconvenientes

1.2 Inconveniencias del apego

2.-Previniendo el apego

2.1Como promover la independencia

2.2 Autonomía

2.3 Sentido de vida

3.-Formas de vencer el apego

3.1 Como desligarse de los amores enfermizos

3” La reciprocidad del amor
INSTRUCTORA: MA. DE JESUS TAPIA LOPEZ.

Licenciada en Psicología, cursó los diplomados en: Programación Neurolingüística y en Constelaciones familiares, ha participado en eventos como: Taller “ Aprende mejor con gimnasia cerebral”, y en Inducción para la formación de instructores bajo la Norma Técnica de Competencia Laboral ( NTCL ) y actualmente es alumna de la Maestría en Terapia Gestalt.



Duración:

15 horas contacto


Dirigido a:

Público en General


Fechas y horario:

Pendiente a programar


Lugar:

Pendiente a programar


PRESENTACION

La Universidad de Colima dado su liderazgo en la entidad genera los espacios que brindan oportunidades de crecimiento y desarrollo de sus egresados, de los sectores social y productivo, a partir de eventos académicos que tienen como premisa principal “ la promoción de una cultura de la educación para toda la vida”, lo cual se articula con la promoción y generación de mejores oportunidades de crecimiento, desarrollo de habilidades y competencias que orienten a obtener conocimientos teóricos para su formación profesional, así como también enfocándose al desarrollo humano, de valores, entre otros, que nos permiten ser cada día mejores, buscando por tanto impulsar modalidades de enseñanza-aprendizaje no formales.

Por ello, la Coordinación General de Vinculación a través de la Dirección General de Educación Continua (DGEC), para el programa Atención al Sector Social implementa el curso-taller “Amor sin apego en las relaciones de pareja” en donde el participante distinguirá la forma en la que se da el apego efectivo e identificará formas de solución que favorezca la relación con sus parejas que servirán de apoyo para mejorar la relación, sabemos que además estamos contribuyendo a los compromisos que hemos adquirido con la sociedad.

Con este evento académico, la Universidad de Colima contribuye hacia en la promoción de la actualización y formación permanente así como la renovación de los vínculos que existen entre la educación formal y el mundo del trabajo, con la participación directa del Personal de la Comisión Nacional del Agua



Bienvenidos a la Universidad de Colima

Dra. Susana Aurelia Preciado Jiménez

Directora General

INTRODUCCIÓN
La dependencia afectiva a la pareja, cualquiera que sea su origen, tarde que temprano genera sufrimiento y depresión. Millones de personas en todo el mundo son víctimas de relaciones amorosas inadecuadas y no saben qué hacer al respecto.
Afortunadamente cada vez son más las parejas que acuden en búsqueda de soluciones a grupos de apoyo, de orientación y de profesionales. En estos espacios y con el apoyo de expertos se pueden prevenir, identificar y solucionar problemas que favorecen el restablecimiento del equilibrio integral de la pareja en conflicto, y en las que se encuentran en armonía elevan los niveles de funcionamiento. ( Starling y Martín ).
Cuando la separación es inminente, la terapia permite llegar a acuerdos que favorezcan a ambos, ofreciendo además apoyo terapéutico para enfrentar el duelo que se vive en una separación, en este manual encontrarán una forma amena de encontrar las soluciones necesarias mientras se busca el apoyo.
Esto ya que el miedo a la pérdida, a la soledad y/o al abandono contamina el vínculo amoroso y lo vuelve altamente vulnerable y patológico. Un amor inseguro es una bomba de tiempo que puede estallar en cualquier momento y lastimarnos profundamente. Sin embargo, y al contrario de lo que parece establecer nuestra cultura, sí es posible amar con independencia y aun así seguir amando.
Y sobre todo sí es posible eliminar las ataduras psicológicas y, pese a todo, mantener vivo el fuego del amor. Entregarse afectivamente no implica desaparecer en el otro, sino integrarse respetuosamente. El amor sano es una suma de dos, en la cual nadie pierde.
La adicción afectiva es una enfermedad que tiene cura y, lo más importante, puede prevenirse.
En este manual se encontrarán temáticas que cuyo conocimiento es sumamente importante para la relación de pareja el cual pretende ayudar a aquellas personas que son o han sido víctimas de un amor malsano y guiar a las buenas parejas, aún no contaminadas, para que sigan trabajando en la sana costumbre de amar intensamente y sin apegos.

! BIENVENIDOS Y BIENVENIDAS!




1.-AMOR SIN APEGO
Objetivo particular:

Al finalizar el tema el participante debe ser capaz de analizar la forma en que se da el apego afectivo y cómo se relacionan las personas apegadas emocionalmente.


Introducción:
El amor es considerado como un conjunto de comportamientos y actitudes involuntarios y desinteresados, que se manifiestan en seres capaces de desarrollar inteligencia emocional o emocionalidad.

"El amor es sufrido, es benigno; el amor no tiene envidia, el amor no es jactancioso, no se envanece; no hace nada indebido, no busca lo suyo, no se irrita, no guarda rencor; no se goza de la injusticia, mas se goza de la verdad. Todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta".


1 Corintios 13:4-7

Decir que sufrimos por amor, está mal dicho, es el desamor el que nos provoca sufrimiento y la carencia de éste la que nos hace susceptibles. Hay que saber mirar en nuestro entorno y valorar todo el amor que ya nos rodea, pues, casi siempre erramos desperdiciando nuestras energías en lo que no tenemos, adornándolas de fantasías y sin proyectos reales al respecto.

Muchas personas viven atrapadas en relaciones afectivas enfermizas de las cuales no pueden, o no quieren, escapar. El miedo a perder la fuente de seguridad y/o bienestar las mantiene atadas a una forma de tortura pseudoamorosa, de consecuencias fatales para su salud mental y física.

Depender de la persona que se ama es una manera de enterrarse en vida. Bajo el disfraz del amor romántico la persona apegada comienza a sufrir una despersonalización implacable hasta convertirse en un anexo de la persona “amada”. Cuando se escuchan frases tales como “mi vida no tiene sentido, “no se que haría sin el ””te necesito” pensamos que estas afirmaciones son muestra de amor y que son representaciones verdaderas, confiables.
Existen otras formas de mantenernos atados a una relación de apego, mismas que se mencionan a continuación.

De acuerdo a los Roles estereotipados: ¿Cuántas personas se ven en la obligación de rescatar a los demás de sus problemas o dificultades sin que nos lo hayan pedido? Eso es ir de rescatador de....para que el otro nos vea imprescindible. No es raro que la gente obtenga cosas de nosotros ....o nosotros mismos lloremos o amenacemos para conseguir cosas...el ir de víctima...con la esperanza que alguien nos rescate.....dar pena....para conseguir la atención convirtiéndose en un circulo viciosos de atención-dependencia.


Otras veces se dan los Actos autodestructivos: ¿Conoces a alguien que después de haber roto con su pareja se ha entregado a la bebida o intentado suicidar, tomando pastillas etc.? . Si esta persona de manera consciente o inconsciente utiliza este mecanismo de manipulación que consiste en todos aquellos actos que hace un sujeto y que le causan daño físico o psicológico y que en alguna ocasión llevan al chantaje emocional; sin embargo crean también fuertes sentimientos de culpabilidad y dificulta que una o uno pueda desvincularse de la persona manipuladora ( si me dejas me mato.....y esa persona se intenta suicidar pensaremos que es por nuestra culpa)...cuando esto no es así y ese sentimiento de culpa nos continua estando apegados a la otra persona.. No te culpes. Es su problema, no el tuyo. No te lo tomes como algo personal y no te sientas rechazada. Considérale como una persona con serios problemas de madurez que interfieren en su capacidad para comprometerse.
Se presentan también los Actos compulsivos destinados a la venganza: ¿Alguna vez hemos llamado a nuestro ex a las cuatro de la mañana para molestarle? , ¿ o que nuestro ex empieza a encontrar atractiva a alguien que el sabia nos cae mal, no nos gusta? ....es decir hacer cosas que sabemos hacen daño al otro, solo por molestarle. Este mecanismo mantiene unida la relación por que genera fuertes sentimientos de temor hacia posibles represalias que pueda hacernos la pareja si esta es la abandonada. Estos actos están destinados a reducir el malestar producido por la ruptura.
Con el tiempo, estar mal se convierte en costumbre. Es como si todo el sistema psicológico se adormeciera y comenzara a trabajar al servicio de la adicción, fortaleciéndola y evitando enfrentarla por todos los medios posibles. Lenta y silenciosamente, el amor pasa a ser una utopía cotidiana, un anhelo inalcanzable. Y a pesar del letargo afectivo, de los malos tratos y de la constante humillación de tener que pedir ternura, la persona apegada a una relación disfuncional se niega la posibilidad de un amor libre y saludable; se estanca, se paraliza y se entrega a su mala suerte.

Un ejemplo:

Una de las personas que asisten a la consulta hacía la siguiente descripción de su relación amorosa: “Llevo 12 años de novia pero estoy empezando a cansarme… el problema no es el tiempo, sino el trato que recibo, … no el no me pega, pero me trata muy mal…. Me dice que soy fea, que le produzco asco,

Sobre todo mis dientes, que mi aliento le huele a…..(llanto)….Lo siento. Me da pena decirlo…..que mi aliento huele a podrido…Cuando estamos en algún lugar publico, me hace caminar delante para que no lo vean conmigo, porque le da vergüenza….Cuando le llevo un detalle , si no le gusta me grita “tonta” o “retardada”, lo rompe o lo tira a la basura muerto de la furia….Yo siempre soy la que paga. El otro día le lleve un pedazo de torta y como le pareció pequeño, lo tiro al piso y lo aplasto con el pie…. Yo me puse a llorar….me insultó y me dijo que me fuera de su casa, que si no era capaz de comprar una mísera torta, no era capaz de nada. Pero lo peor es cuando estamos en la cama, ….. A él le fastidia que lo acaricie o lo abrace…. Ni que hablar de besos…. Después de satisfacerse sexualmente, se levanta de inmediato y se va a bañar…(llanto)…Me dice que no vaya a ser que lo contagie de alguna enfermedad….que lo peor que le puede pasar es llevarse pegado algún pedazo de mi….Me prohíbe salir y tener amigas, pero él tiene muchas….Si yo le hago algún reclamo de porque sale con mujeres, me dice que terminemos, que no se va aguantar una novia insoportable como yo…”

¿Qué crees que puede llevar a una novia a aguantar ese tipo de agravios y someterse de esa manera?

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    1. Relaciones Inconvenientes

Estás equivocada si crees que el hombre que te ha herido y te ha estado decepcionando una y otra vez va a cambiar. Debes renunciar a esa falsa esperanza si no quieres seguir echando por tierra esos preciosos años de tu vida.. A menos que un hombre reciba tratamiento psicoterapéutico individualmente, él nunca cambiará. Lo que ves es lo que hay. Te estás engañando si crees que puede producirse algún cambio milagroso.


Algunas mujeres viven la extraordinaria fantasía de poder “arreglar” al hombre que aman. Sigue siendo una fantasía. No somos ni sus terapeutas ni sus psiquiatras.

Algunas consideran su incapacidad de seguir adelante sin él como prueba de su gran amor. No lo es. Sólo es prueba de su dependencia extrema, patológica en los casos en que él comete abusos físicos o emocionales sobre ellas. La verdad, sin embargo, es que como adultas que son, la dependencia física o emocional no es completa. Sólo la sienten como tal.. Este temor es a veces tan aterrador que el sufrimiento que nos provoca el sostener la relación vale la pena si podemos mantener nuestro vínculo con él. Algunas mujeres temen derrumbarse psicológicamente si pierden a su hombre, así que prefieren soportar el dolor y la humillación que les causa su relación con él antes que pasar por el horror de verse solas.

Este aterrador sentimiento de vacío ya estaba ahí antes.
La incapacidad para soportar lo desagradable varía de un sujeto a otro. Dicho de otra manera, si una persona no soporta una mínima mortificación, se siente incapaz de afrontar lo desagradable y busca desesperadamente el placer, el riesgo de Adicción es Alto.- No será capaz de renunciar a nada que le guste pese a lo dañino de las consecuencias.
Un ejemplo:
Recuerdo el caso de un paciente, de unos cuarenta años, casada en segundas nupcias con un hombre bastante menor. Una de sus hijas adolescentes venia quejándose en forma reiterada de que el padrastro la molestaba sexualmente. La joven relataba que en varias ocasiones se había despertado sobresaltada porque sentía que la tocaban y lo había visto masturbándose junto a la cama.
Cuando decidió contarle a su madre lo que estaba pasando, ésta decidió pedir ayuda. Como siempre en estos casos el acusado negaba toda participación en el asunto. Luego de entrevistar varias veces a la niña y al señor, no hubo duda de mi parte; el abuso existía y el acoso también. Por ejemplo él solía tocarla por debajo de la mesa, al despedirse de beso sus labios buscaba los de ella, entraba en su cuarto sin llamar, le hacia comentarios sobre sus senos, en fin el hostigamiento era indiscutible.
La madre, aunque pueda soñar extraño, estaba paralizada. Mencionaba decir “no se que hacer”….todo esto es tan horrible,,,,,no quiero que mi hija sufra,,,,aconséjeme. Como se puede ver la señora no quería ver la realidad, su hija estaba en peligro, su marido era un peligro para su hija y ella no lo quería ver. Después de medita la señora comenta “ no hay nada que hacer , lo quiero mucho.
Las grandes decisiones siempre conllevan dolor, desorganización y perturbación, la vida no viene en bandeja de plata.
Deseas hacer algún comentario al respecto;

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1.2 Inconveniencias del apego

Cuando estar enamorada significa sufrir, estamos amando demasiado.


Cuando la mayoría de nuestras conversaciones con amigas íntimas son acerca de él, de sus problemas, sus ideas, sus sentimientos, y cuando casi todas nuestras frases comienzan con “el”...estamos amando demasiado.

Cuando disculpamos su mal humor, su mal carácter, su indiferencia o sus desaires como problemas debidos a una niñez infeliz y tratamos de convertirnos en su psicoterapeuta, estamos amando demasiado.

Cuando leemos un libro de autoayuda y subrayamos todos los pasajes que lo ayudaran a él, estamos amando demasiado.
Cuando no nos gustan muchas de sus conductas, valores y características básicas, pero las soportamos en la idea de que, si tan solo fuéramos lo suficientemente atractivas y cariñosas, el querría cambiar por nosotras, estamos amando demasiado.
Cuando nuestra relación perjudica nuestro bienestar emocional, e incluso, quizá, nuestra salud e integridad física, sin duda estamos amando demasiado.

A pesar de todo el dolor y la insatisfacción que acarrea, amar demasiado es una experiencia tan común para muchas mujeres que casi creemos que así deben ser las relaciones de pareja. La mayoría de nosotras hemos amado demasiado aunque sea una vez, y para muchas de nosotras ha sido un tema recurrente en nuestra vida. Algunas nos hemos obsesionado tanto con nuestra pareja y nuestra relación que apenas podemos funcionar como personas.


No debemos confundir el amor con la dependencia afectiva ya que esta genera sufrimiento y depresión. Millones de personas en el mundo son victimas de relaciones amorosas inadecuadas. El miedo a la pérdida al, abandono y a muchos otros aspectos hace que el amor inseguro nos lastime en cualquier momento.

Existen distorsiones de amar o depender, a continuación exponemos solo algunas que nos impiden ver nuestra relación amorosa con realismo afectivo"; es decir, pensamientos que no nos permiten comprender la relación adecuadamente.


"Si estás en una relación enfermiza y tienes miedo de dejarla, o has perdido a la persona que amas y no eres capaz de aceptarlo, es probable  que utilice alguno de los dieciocho pensamientos perturbadores".

Son engaños que emplea la mente para intentar salvar un amor perdido, "no importa qué tan inconveniente o dañino sea, la adicción afectiva no mide consecuencias. Es ciega por naturaleza."



Excusar o justificar el poco o nulo amor recibido:

  1. "Me quiere pero no se da cuenta"

  2. "Los problemas psicológicos que tiene le impiden amarme"

  3. "Ésa es su manera de amar"

  4. "Me quiere, pero tiene impedimentos externos"

  5. "Se va a separar"

Minimizar los defectos de la pareja o de la relación:

  1. "Nadie es perfecto" o "Hay parejas peores"

  2. "No es tan grave"

  3. "No recuerdo que haya habido nada malo"

No resignarse a la pérdida (1). Creer que todavía hay amor donde no lo hay:

  1. "Todavía me llama", "Todavía me mira", "Todavía pregunta por mí"

  2. "Todavía hacemos el amor"

  3. "Todavía no tiene otra persona" o "Todavía está disponible"

  4. "Se va a dar cuenta de lo que valgo"

No resignarse a la pérdida (2). Persistir tozudamente en recuperar un amor perdido:

  1. "Dios me va a ayudar", "Me hice echar las cartas" o "Me hice la carta astral"

  2. "Intentaré nuevas estrategias de seducción"

  3. "Mi amor y comprensión lo curarán"

No resignarse a la pérdida (3). Alejarse, pero no del todo:

  1. "Voy a dejarlo poco a poco"

  2. "Sólo seremos amigos"

  3. "Sólo seremos amantes"

 

Cuales utilizas tú:

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Todos obedecen a la misma necesidad:



“Retener la fuente de apego mediante el autoengaño”

Conclusión del tema

El apego es un tema sumamente significativo en todo crecimiento personal por los efectos que origina, sus impedimentos, dependencia, de ahí que consideramos muy importante el conocimiento primordial de que sólo nosotros podemos hacernos felices y todos los momentos presentes lo son porque tu estás en ellos. Y hoy, en el eterno presente, en el aquí y el ahora, tú serás feliz Y podrás ir pasando de un momento a otro en la vida disfrutando plenamente, sin llevar cargas emocionales del pasado. Y como los lirios del campo y los pájaros del cielo estarás libre de preocupaciones vanas viviendo siempre el eterno presente.

2.-PREVINIENDO EL APEGO
“El amor….según lo entiende el mundo….. no es amor

Es un egoísmo escoltado: es aunarse uno en otro.”

Stendhal.
Objetivo particular:

Al finalizar el tema el participante revisará los principios que permiten una relación sana, para beneficiar la integridad personal y de pareja.
Introducción:

Apego se define como "un patrón de necesidades emocionales insatisfechas desde la niñez, y que ahora de mayores, buscamos satisfacer mediante la búsqueda de relaciones interpersonales muy estrechas". Se trata de un trastorno desadaptativo que únicamente se produce con el sujeto del que se depende. (Jorge Castelló 2005)

En una situación de una relación de pareja, se puede producir un conflicto (problema), que haga que los miembros de la pareja tomen 2 decisiones: o trabajar conjuntamente para solucionarlo o romper la relación (a veces es un único miembro de la pareja el que toma la decisión de dejarlo).

 Pero puede ocurrir que uno de los miembros de la pareja opte por negar la evidencia de este conflicto, o se autoinculpe constantemente cada vez que hay un problema. Si esta situación de autoinculpación se perpetúa, se produce entonces una desigualdad de roles en la relación, donde uno tiene más poder que el otro. El que tiene menos poder, se queda enganchado al otro, produciéndose entonces una relación adictiva ya que éste “necesita al otro” de una manera enfermiza y es capaz de anularse y negar evidencias solo por estar con él.

 El resultado final es que la personalidad del dependiente se anula en la del dominante, que puede o no ser consciente de lo que hace.

Entre las relaciones dependientes nos encontramos con:



ADICCIÓN AL AMOR: Pía Mellody nos habla de esta enfermedad que consiste en que los afectados asignan un tiempo desproporcionado a su relación y un valor por encima de sí mismos a la persona de la que son adictos, a veces  de una forma incluso obsesiva. Mantienen expectativas irreales con respecto a la consideración positiva e incondicional de la persona a la que están enganchados. Se descuidan e infravaloran mientras están en la relación.

DEPENDENCIA EMOCIONAL: Jorge Castelló la define como "un patrón de necesidades emocionales insatisfechas desde la niñez, y que ahora de mayores, buscamos satisfacer mediante la búsqueda de relaciones interpersonales muy estrechas". Se trata de un trastorno desadaptativo que únicamente se produce con el sujeto del que se depende, por lo cual, es menos generalizado que el anterior, aunque no por ello menos grave.

CODEPENDENCIA: Sirvent, la define como la especial relación que se establece entre una persona que convive con un toxicómano (habitualmente un alcohólico pero también pueden ser otras drogas). Estas personas sobreprotegen y justifican todos los comportamientos del adicto por muy aberrantes que éstos sean.

BIDEPENDENCIA: Según Mª Cruz Ribas Reguero, es “el conjunto de actitudes, comportamientos y afectos que, afectan a una persona que es dependiente de una droga y de otra persona al mismo tiempo.

La inmunidad de la adicción afectiva solo puede alcanzarse cuando todos nuestros papeles están debidamente equilibrados, cuando nos sentimos capaces de ser y estar en condiciones de hacernos responsables de nuestra propia vida, Si vivo exclusivamente para mi pareja, si reduzco todas mis acciones de alegría, a la relación, destruyo mis posibilidades en otras áreas, las cuales también son importantes para mi crecimiento interior. Cuando se logra la madurez afectiva, el acto de amar no es tan cautivante como para anularnos, ni tan distante como para enfriarnos. Se obtiene un punto medio, donde el amor existe y deja vivir.



Comentarios.

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2.1 Como promover la independencia.

No teman, el apego puede prevenirse bajo determinadas circunstancias podemos crear inmunidad a las adicciones afectivas y relacionarnos de una manera más tranquila y clara.

Los tres principios que se presentan a continuación permiten desarrollar una actitud anti-apego:

- La exploración (como búsqueda o indagación) ayuda en cuatro áreas fundamentales:

- La autonomía

Las personas que se vuelven más autónomas mejoran su auto-eficacia. La libertad educa y levanta los umbrales del dolor y el sufrimiento conlleva además un mejor manejo de la soledad.

- El sentido de vida

Hacer de lo material algo más y no lo único. El desarrollo de los talentos naturales permite una expansión de la consciencia afectiva.

-Exploración
El principio de la exploración responsable (se entiende hacer lo que se nos venga en gana siempre y cuando no sea dañino ni para uno ni para el otro) sostiene que los humanos tenemos la tendencia innata a explorar el medio. Somos descubridores natos. Cuando exploramos el mundo todos nuestros sentidos se activa y entrelazan para configurar un esquema vivencial.

Cuando se adora a un solo río, se niegan todos los demás ríos, cuando usted adora a un solo árbol o aun solo dios, entonces niega todos los árboles, todos los dioses.”


La exploración produce esquemas antiapego y promueve maneras mas sanas de relacionarse afectivamente al menos en algunas áreas básicas.

2.2 Autonomía
La búsqueda de la autonomía es una tendencia natural e sujetos sanos. Más aún cuando la libertad se restringe, los humanos normales nunca nos damos por vencidos. Los maestros espirituales de distintas partes del mundo coinciden en decir que cuantas menos necesidades creadas tenga una persona, más libre será.
Por desgracia las personas que sufren de apego afectivo son las que más bloquean la autonomía, porque sus necesidades son demasiadas fuertes. La adicción a otro ser humano son la más difícil se erradicar y más aún cuando la motivación de fondo es la necesidad de seguridad/protección (más vale mal acompañado que solo).

Nuestra educación ha exaltado el valor de un matrimonio encerrado y sin secretos, como decía cummings “Uno no es la mitad de dos, dos son la mitad de uno” Siameses hasta que la muerte los separe.


Algunos les disgusta que su pareja no les exprese todo, porque lo consideran falta de lealtad. Pero la transparencia total no existe, más aun a veces es mejor no preguntar y otras no contar.
Recuerdo el caso de una señora que, como no estaba muy bien afectivamente con su esposo, empezó a sentirse atraída por el mejor amigo de su esposo. Aunque nunca había pasado nada entre ambos, una noche de parranda, con algunos tragos encima, él se animo a darle un beso y ella no lo rechazó. Un tiempo después estando en un curso de “encuentro matrimonial” en un arranque de sinceridad, la mujer se atrevió y le comento la atracción que sentía por el susodicho, que entre otras cosas disminuía cada día, sino también el furtivo beso que se dejo robar. Ella quedo liviana, tranquila y en paz consigo misma, con dios y con la humanidad, él quedo deprimido, indignado y celotipico.
La idea no es andar jugando a las escondidas, fomentar el libertinaje y eliminar todo rastro de honradez, sino establecer los limites de la propia privacidad, y esto no es desamor es inteligencia afectiva.
Que harías en la situación de la señora:
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2.3 Sentido de vida

Las personas que han encontrado el camino de su autorrealización , o que poseen fortaleza espiritual, son duras de matar. Se mueven más fluidamente y no suelen quedarse estancadas.

No andan buscando algo a que aferrarse para sentirse protegidas: Han incorporada la seguridad a su disco duro. Amar a un apersona así esa maravilloso, pero asustador porque puede dar la impresión de “demasiado “independiente. Una pareja sin temores asusta a los inseguros. “Te amo pero puedo prescindir de ti”, puede provocar infarto a más de un enamorado. Los condicionantes sociales han instituido una falsa premisa; amor sin miedo no es amor. Cuando un individuo a alcanzado su autorrealización vocacional o trascendental, ama con una paz especial, No s perfección, sino tranquilidad interior y aunque pueda parecer sospechoso de desamor, no es así. Simplemente ha dejado que los apegos se caigan por su peso. Pero no adicción.

La autorrealización se refiere a la capacidad de reconocer los talentos naturales que poseemos, aquellas habilidades singulares que surgen espontáneamente de nosotros. Simplemente estuvieron ahí todo el tiempo.

¿Como saber si estamos desarrollando esos talentos?:


  1. ¿Pagarías por hacer lo que estas haciendo?

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  1. Aquellas cosas que haces bien y disfrutas al hacerlo ¿han surgido de ti más que por aprendizaje?.

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  1. Cuando estas ejecutando lo que te apasiona, ¿La gente se acerca a ti en vez de alejarse?

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Conclusión del tema
El amor solo puede existir en libertad. Elige entre al apego y la felicidad. Lo que necesitas no es renunciar sino comprender, tomar conciencia. Si tus apegos te han ocasionado sufrimiento, esa es una gran ayuda para comprender, y si alguna vez experimentaste el sentimiento de libertad te será útil recordarlo. Borra en ti el ¡que feliz me haces! Y el ¡esto me hace feliz!
En la medida que te sorprendas apegado, condicionado a algo y que no puedes liberarte de ello, debes empezar a liberarte de esa atadura para no darle cabida al sufrimiento que es muy penoso y origina el empobrecimiento del alma.

3.-FORMAS DE VENCER EL APEGO
Si me engañas una vez, tuya es la culpa.

Si me engañas dos , la culpa es mía”.
Anaxagoras.
Objetivo particular:

Al finalizar el evento el participante revisará las formas de cómo liberarse de una relación adictiva, para establecer relaciones saludables en pareja.
Introducción:

Para vencer el apego, es necesario descubrir el origen del sufrimiento, es tener bajo control a la mente, y es el darnos cuenta de mi verdad, mi realidad mi presente, el aquí y el ahora.


Muchas personas viven atrapadas en relaciones afectivas de las que no pueden, o no quieren, escapar. El miedo a perder la fuente de seguridad o bienestar las mantiene atadas.
Para poder salir de esta situación es imprescindible asimilar lo que se denomina principio de realismo afectivo, es decir, ver la relación de pareja tal cual es, sin distorsiones y autoengaños.

Con el tiempo el estar mal se convierte en costumbre, Es como si todo el sistema psicológico se adormeciera y comenzara a trabajar al servicio de la adicción, fortaleciendo y evitando enfrentarla por todos los medios posibles.

No importa que tipo de vinculo tengas, si realmente quieres liberarte de esa relación que no te deja ser feliz, puedes hacerlo. Hay que empezar por cambiar las viejas costumbre adictivas y limpiar tu manera de procesar la información.

Cómo distorsionamos la realidad y nos autoengañamos


  • Es duro aceptar que no nos quieren con las mismas ganas. Y no me refiero solamente al placer que produce el sentirse amado, sino a la autoestima implicada. Cuando la persona que amamos nos quiere a medias, la sensación que nos queda es más de agradecimiento que de alegría. Algunas formas habituales de auto-engaño:

-. Excusando o justificando el escaso o nulo amor recibido:

a. Me quiere pero no se da cuenta

b. Los problemas psicológicos que tiene le impiden amarme

c. Esa es su manera de amar

d. Me quiere, pero tiene impedimentos externo.

-. Minimizando los defectos de la relación o de la pareja: Las personas apegadas tienden a reducir los defectos de la pareja al mínimo, para hacer más llevadera la relación y disminuir los riesgos de ruptura. El apego tiene la peculiaridad de amplificar las virtudes y encoger los defectos según convenga.

a. Nadie es perfecto, hay parejas peores

b. No es tan grave

c. No recuerdo que haya habido nada malo

d. Creo que todavía está enamorado de mí

e. Todavía me llama, pregunta por mí

f. Todavía hacemos el amor

g. Todavía está disponible





3.1 Como desligarse de los amores enfermizos
Decir que el apego corrompe no sería algo nuevo, después de todo lo citado anteriormente pero, por volver a señalar, el apego o exigencia afectiva hace que seamos capaces de atentar contra la propia dignidad personal.

Por eso es importante que como personas autónomas que debemos ser revisemos algunos principios que debemos integrar en nuestra vida personal;



El principio de auto-respeto y dignidad personal

Hay realidades que afectan directamente o distorsionan nuestra forma de ver el amor y de amar, pero es imprescindible tener en cuenta que:

- Jamás debemos humillarnos: esta característica es directamente inversa a la idea de amar libremente, ya que humillarse es ir en contra de nuestra ética y moral.

Desprenderse amando es lo más hermoso que puede darse en una relación de pareja:



Desarrollo del autocontrol

Cuanto más podamos auto-observarnos, conocernos, y aceptarnos, cuanto más disfrutemos de estar conectados con nuestras emociones genuinas, mayor

es el crecimiento. Sólo en estado de crecimiento interior, es cuando podemos asumir una relación de pareja sin lazos enfermos, esos lazos que son los que el día de mañana, nos pasarían la peor de las facturas: no hice nada de lo que

quería por él...y ahora me encuentro sola y amargada.


Esa sensación de amargura, enferma la mente y por lo tanto, lo que enferma a la mente, enferma al cuerpo. Entonces, para convertirnos en adultas iluminadas y no en ancianas amargadas, tenemos que aprender a no asombrarnos de las decisiones personales que podemos y debemos tomar, son las que no nos engañan, las que nos permiten no vivir amargadas, las que nos hacen crecer con mayor plenitud.
Todos necesitamos a alguien…no es bueno que el hombre esté sólo… es verdad, pero una verdad relativa, cuántas parejas conocemos que llevan años

juntos y ni siquiera se miran a los ojos. La pasión se fue y no dio lugar al diálogo, queda una sensación de vacío, de pérdida de vida, porque la energía estuvo puesta en un lazo idílico o existente...y cuando se despiertan de los sueños la almohada de la realidad marca la cara.


El compañerismo es lo que sostiene a una relación sana. El compañerismo que no mira con ojos de resentimiento, sino de agradecimiento, el de las parejas, pocas…que van de la mano tras muchos años de estar juntos y no perdieron el brillo en la mirada ni la sonrisa en los labios, la pareja que se sienta a comer y se mira a los ojos y se escucha. Los invito a observar, vayan a un Restaurant y miren cuántas parejas conectadas en esa frecuencia maravillosa pueden observar…

La toma de conciencia lleva a la libertad, y libertad es saber decir sí y saber decir no. Cuánto más dice sí una mujer, más se esclaviza, cuando aprende a decir no, se siente más segura y con mayor libertad para organizar y disponer de sus tiempos, incrementando su autocuidado, y motivadas para disfrutar del amor sano. Esto implica, un nuevo cambio de Paradigma, y no es tarea fácil, después de todo, lo fácil es demasiado fugaz, no queremos que sea fácil, queremos decir: bienvenidos al mundo real.



3.2 La reciprocidad del amor

Tu pareja, por encima de todo debe amarte y respetarte. Si ninguna de las dos cosas se dan (deben ser las dos nada) estas con la persona equivocada recuerda. No te merece quien te haga sufrir. El autorrespeto es una guía, una luz en la mitad de la obscuridad. Es el punto de referencia psicológico que te dirá cuando has perdido el norte: si la dignidad personal se activa, el apego se diluye y pierde la fuerza.

Predicar un amor reciproco es aceptar que todos los humanos son valiosos.

La idea de un amor universal, indiscriminado e impersonal, que trasciende sin fronteras y se apodera de las parejas me parece una mala importación oriental.

Los vínculos afectivos que establecemos con otros humanos siempre son personalizados. Nos enamoramos de la existencia particularizada de esa persona. El amor cotidiano es de ida y vuelta. Cierta vez escuche a un consejero de corte bioenergético decirle a una joven casada con un golpeador crónico que la solución era brindar amor impersonal en cantidad. Al mes de aplicar la estrategia, el marido casi acaba con ella y tuvo que recurrir a una comisaría para su ayuda.

En el amor universal no hay buzón de quejas, porque no hay con quien ni con qué. Mientras el amor universal no requiere de nada a cambio, el amor interpersonal necesita de correspondencia. Para que una relación afectiva sea gratificante, debe haber reciprocidad, es decir intercambio equilibrado.

El amor reciproco es aquel donde el bienestar no es privilegio de una de las partes, sino de ambos”

Como ejemplo:

Un adolescente que había decidido “desprenderse amando”; le envió una carta a su novia contándole la noticia, la cual ella devolvió echa añicos en una bolsa de papel. Mencionare algo de esa carta;

….”Si estas a mi lado me encantas, lo disfruto, me alegra, me exalta el espíritu, pero si no estas, aunque lo resienta y me hagas falta, puedo seguir adelante. Igual puedo disfrutar de una mañana de sol., mi plato preferido sigue siendo apetecible (aunque coma menos) no dejo de estudiar, mi vocación sigue en pie y mis amigos me sigues atrayendo. Es verdad que algo me falta, que hay algo de intranquilidad en mí, que te extraño pero sigo, sigo, y sigo……. Me entristece pero no me deprimo. Puedo continuar haciéndome cargo de mi misma, pese a tu ausencia. Te amo, sabes que no te miento, pero no implica que no sea capaz de sobrevivir sin ti. He aprendido que el desapego esa independencia y esa es mi propuesta…..No mas actitudes posesivas y dominantes…. Sin faltar a nuestros principios amémonos en libertada y sin miedo ha hacer lo que somos”.

¿Por qué nos ofendemos si el otro no se angustia con nuestra ausencia?_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Conclusión del tema

Aprender a amar sin apegos resulta de una extraña mezcla de capacidades difíciles de conseguir. No solamente por la complejidad que implica la experiencia afectiva. Si no, por la resistencia que nuestra cultura ha desarrollado al respecto.

Amar sin apegos es amar sin miedos. Es asumir el derecho a explorar intensamente el mundo, ha hacerse cargo de uno mismo y buscar un sentido de vida. También significa una actitud realista frente al amor, afianza r el autorrespeto y fortalecer el autocontrol. Es disfrutar de la dupla placer/seguridad, sin volverla imprescindible. Es hacer las pases con dios y la incertidumbre, es tirar la certeza a la basura y dejar que el universo se haga cargo de uno. Esa aprender a renunciar

CONCLUSIÓN FINAL

Tu pareja, por encima de todo y sin excusas debe amarte y respetarte. Si ninguna de las dos cosas se dan (deben ser las dos o nada), estas con la persona equivocada. Recuerda: no te merece quien te haga sufrir.
El autorrespeto es una guía, una luz en la mitad de la oscuridad. Es el punto de referencia psicológico que te dirá cuando has perdido el norte. Si la dignidad personal se activa, el apego se diluye y pierde fuerza.
Predicar un amor reciproco es aceptar que todos los humanos son valiosos, incluido tu mismo. Resignarte a una mala relación automáticamente te quita el derecho al amor, porque serias cómplice de tu infelicidad. Defender tus derechos y negarte a la humillación te vuelve mas querible, y eliminar el autocastigo te hace libre.
Para vencer el apego y no volver a caer en el, tu mente debe acostumbrarse a no negociar los principios. Un ser carente de ética es un individuo sin dirección, influenciable y esencialmente contradictorio. No obstante, la vida siempre te ofrece otra oportunidad; una manera de empezar de nuevo y limpiar el pasado. En lo mas profundo de tu ser hay un fortín que no ha sido tocado, una reserva moral inexpugnable que te empuja a renacer y a empezar de nuevo. Utilízala."

No es un consuelo para olvidar a quien se nos ha escapado, sino la bienvenida a aquel que está por llegar. Empieza hoy. Acepta el riesgo de abrazar a tu pareja. Si tienes claridad sobre lo que verdaderamente eres y hasta lo que puedes llegar, no habrá temores irracionales.



¡Gracias por tu participación!

BIBLIOGRÁFIAS O LECTURAS DE APOYO

Gimo, W. (1999). Cómo superar la dependencia. Editorial Norma. Bogotá



Kramer Peter D. (1999) “Conflictos de pareja” editorial Gedisa Barcelona España.
Minuchin S., (1999) Familias y terapia familiar Barcelona: Gedisa
Satir, V., (1995) Terapia familiar paso a paso México: PAX
Souza y Machorro (1996) Dinámica y Evolución de la Vida en Pareja Manual Moderno, México D.F.
Paginas de Internet

http://www.monografias.com/trabajos21/dependencia-emocional/dependencia-emocional.shtml


http://www.psicologiapopular.com/dependencia.htm

Todos los derechos reservados

No se permite reproducir este manual

Ni total ni parcialmente

Sin previa autorización por escrito

de la Universidad de Colima


Impreso en la Universidad de Colima

En los talleres de la Dirección General de Educación Continua

Elaborado por: MA. DE JESUS TAPIA LOPEZ

Para fines de enseñanza y uso exclusivo de la propia DGEC



Primera impresión, Septiembre de 2008






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