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A continuación el facilitador invitará a cada uno de los participantes a analizar cómo es la vivencia de estas tres caras del amor en su relación de pareja. Por último el facilitador complementará con una exposición sobre el ciclo del amor:



ETAPAS DEL AMOR
* Enamoramiento: (primera etapa)
Generalmente se ha confundido el amor con el enamoramiento, sin embargo, ésta es sólo la primera etapa del amor. Consiste en un ¨idolatrar¨ al otro, en verlo perfecto, casi un santo, es el príncipe azul, la doncella. Es un amor ciego, se ve todo color de rosa, los demás dicen: Es celoso, posesivo, borracho y el enamorado dice: ¨Es que aquellos no lo conocen de verdad y además mi amor lo hará cambiar. En este momento amar al «Ser perfecto» es fácil, no cuesta; estar enamorado es algo maravilloso, es tener en el pensamiento a cada instante al otro, es estar suspirando por él o ella, esperar con ansia el momento del nuevo encuentro; el tiempo se hace eterno en su ausencia y fugaz en su presencia. Todo brilla, se siente un gran gozo, se tiene la impresión de haber cogido en las manos la felicidad. Todo se disculpa, los defectos se minimizan.
* La rutina( segunda etapa)

Esta segunda etapa del amor es el momento del realismo, del aterrizaje forzoso, de comenzar a ver al otro tal cual es, de empezar a tomar conciencia de que el cambio no será tan fácil como lo estaba soñando, es como quitarse una venda de los ojos, es un momento doloroso porque implica sacrificio.. Amar aquí empieza a ser difícil, pues supone aceptar al otro, ser paciente, estar preocupado: Esta es la primera prueba de la relación, allí se descubre en parte qué tan fuerte es. Amar al ser perfecto era fácil, pero amar al ser de carne y hueso, aprendiendo a aceptar sus limitaciones, es un desafío por el cual hay que pagar un alto precio. Se tiene la sensación de aburrimiento, ya no lo aguanto y comienzan a tenerse pequeñas discrepancias: Nuestro tono de voz va cambiando, nuestra disponibilidad de tiempo va cambiando, no es la misma de antes.


* Crisis ( tercera etapa)

En nuestra cultura la crisis tiene una connotación negativa, por eso se le teme y hasta se le evita. Sin embargo, es una palabra china que tiene un doble significado: Peligro y Oportunidad. Ciertamente existe el riesgo de que la relación se acabe, pero también está en manos de los cónyuges salvarla, y esto sólo lo podemos hacer si logramos asumir la crisis adecuadamente. Sólo se pueden resolver adecuadamente las crisis mediante el diálogo, aprendiendo a pelear limpiamente, buscando como último fin que nuestra relación gane ( el nosotros) aunque tu y yo perdamos, es decir, ambos estamos dispuestos a ver nuestros errores, dispuestos a entender el punto de vista del otro, dispuestos a cambiar para salvar nuestra relación.


En la medida que logremos establecer BUENOS ACUERDOS y que los cumplamos, habremos resuelto este conflicto, pero si la solución fue impuesta por una de las partes o no se tuvo la voluntad necesaria para cumplir los compromisos, seguramente muy pronto nos espera una nueva crisis por el mismo motivo para superar las crisis también se necesita un ingrediente fundamental ;EL PERDÓN, gracias a él podemos sanar las heridas que quedan, recuperar el entusiasmo y liberar a nuestro corazón de todo deseo de venganza o resentimiento .
* Volver a empezar ( cuarta etapa)

Es la experiencia de resurrección: es necesario pasar por la experiencia de la cruz para encontrar nueva vida.

Después de la tempestad viene la calma. Y toda la naturaleza brilla más clara. Es un recobrar de energías, recobrar la esperanza, volver a creer en el otro, sentir nuevamente las ganas de luchar, que se habían perdido. En nuestra cultura lo expresamos así, lo mejor de las peleas es la RECONCILIACIÓN, sin duda alguna ésta no es posible sin gratuidad y misericordia .
Estas etapas del amor, son un ciclo permanente a través de la vida, el amor es así , debemos aceptarlo así, no es más hermoso el amor romántico que este amor que progresa y nos lleva a crecer diariamente, por eso toda pareja lo vive aunque tenga varios años de convivencia.
TALLER 22
FAMILIAS SANAS Y FUERTES

Objetivo:


Identificar las fortalezas y debilidades relacionadas con la vivencia de las características de una familia sana .


OBJETIVO:
FUNDAMENTOS
Queremos iluminar a las mujeres con un proyecto de vida familiar que consiste en desarrollar características de “salud familiar”. Esta propuesta está enriquecida con elementos de la ciencia con aportes de investigadores quienes se han puesto en la tarea de estudiar familias exitosas, para identificar las características de las mismas.
La familia constituye un poderoso transmisor de cultura. Los estudiosos de este ámbito han observado este fenómeno y afirman que la familia tiene una gran capacidad para filtrar los cambios que provengan de la sociedad y para generar y proyectar los que ella vea necesarios. Una vez que los cambios entren al interior de la familia y hagan parte de esta subcultura, son arraigados socialmente.
Por otra parte la familia es un poderoso agente de cambio, si, interviene un adecuado proceso educativo, de lo contrario, los dinamismos familiares pueden operar en contra y arraigar en la sociedad esquemas de valores y comportamientos que son enormemente nocivos para el sano desarrollo de la persona humana y sus relaciones.
H.A. Otto y Stinnet con sus investigaciones sobre los dinamismos positivos han abierto caminos de mucho interés y hay apoyado con sus hallazgos el trabajo de quienes se dedican con fe y optimismo al enriquecimiento de la vida familiar.


  1. APRECIO RECIPROCO ENTRE LOS MIEMBROS DE LA FAMILIA.

El amor es el principio y el alma de la relación específicamente familiar y es que ésta tiene una característica que es la gratuidad, por eso permanece a pesar de que el servicio o la necesidad hayan terminado, porque lo que importa no es tu aporte, tu servicio sino tú, como persona. El amor debe impregnar toda la red de relaciones en la familia (relación de la pareja, relación padres hijos, relación fraternal) .En torno al amor hay tres aprendizajes básicos que la familia debe ofrecer a sus miembros:

a) Experimentar amor

b) Aprender a amarse a si mismo.

c) Aprender a amar a los demás

Propuesta metododológica: Se explica diversas formas de expresión de amor: las palabras, las caricias, los detalles, las celebraciones. A partir de estos elementos se invita a los participantes a hacer un balance y definir fortalezas y debilidades en la familia.
2. COMPARTIR EL TIEMPO EN FAMILIA.
Otra característica de las familias sanas es que sus miembros organizan de tal manera su estilo de vida, que tienen tiempo para estar juntos y compartir muchas cosas. No se trata de simular estar juntos, ni de sofocarse juntos, sino de disfrutar esta unidad. Otro aspecto importante es que estas familias estructuran su estilo de vida de tal manera que pueden pasar buena parte de los tiempos juntos. No es que simplemente ocurre así, sino que ellos hacen que ocurra. Y están juntos en todas las áreas o sectores de sus vidas: comidas, recreación, trabajo.

Como seres humanos que somos nuestra vida transcurre en el espacio y en el tiempo. El tiempo es un recurso fundamental que debemos aprender a administrar para saberle sacar partido. Hay que saber distribuirlo adecuadamente para que podamos satisfacer nuestras necesidades y para que sea productivo. Si no organizamos el tiempo, dejaremos de realizar tareas importantes y el tiempo se nos pasa. A cada necesidad y a cada tarea debemos dedicarle el tiempo adecuado.



Propuesta metododológica:
Se explica que el tiempo en familia es básicamente para : ESTAR CON LA FAMILIA , HABLAR CON ELLOS Y HACER CON ELLOS ALGUNAS ACTIVIDADES

A partir de estos tres elementos cada participante evaluará fortalezas y debilidades en la familia.


3. LA COMUNICACIÓN INTERPERSONAL ES DE BUENA CALIDAD.
En las familias no basta con que haya alguna forma de comunicación entre sus miembros.

La formación de vínculos profundos entre ellos depende, en buena parte, de que practiquen hábitos de buena comunicación. Las familias fuertes poseen buenos patrones de comunicación, es decir, les sirven para conocerse mejor unos a otros, para comprenderse y ayudarse mutuamente, para solucionar en forma positiva los conflictos de relación que puedan surgir.


Se dan tres elementos interesantes, relativos a la comunicación, que merecen tenerse en cuenta:

- En estas familias sus miembros dedican buen tiempo para hablar entre ellos. Este aspecto está estrechamente relacionado con el hecho de que pasan mucho tiempo juntos. Si las personas no pasan tiempo juntas les es muy difícil comunicarse.

La Dra. Virginia Satir, prominente terapeuta familiar, afirma que las familias frecuentemente se encuentran tan fragmentadas, tan ocupados sus miembros y pasan tan poco tiempo juntos que su comunicación se reduce a oír rumores, a enterarse por fuera de lo que ocurre en su propia casa. Como hay poco trato personal, la comunicación se empobrece notablemente.

- Otro elemento importante es que en las familias fuertes sus miembros saben escuchar bien y que, además, escucharse es muy importante para ellos. El hecho de que sus miembros se escuchen mutuamente transmite un mensaje muy importante de respeto. Al escucharse se dicen unos a otros: “Tú me respetas lo suficiente para escucharme lo que tengo que decirte. Yo también estoy interesado en escucharte”.

- Otro factor importante relacionado con la comunicación es que en estas familias sus miembros se confrontan. Cuando se encolerizan, sacan a luz el conflicto, son capaces de hablar sobre el problema y discutirlo. Comparten los sentimientos que experimentan, las diversas alternativas que tienen en el manejo del conflicto y la escogencia de la mejor solución para cada uno.
Propuesta metodológica:
Se compara la comunicación con un pozo, en él hay aguas superficiales, aguas medias y aguas profundas, lo mismo ocurre con la comunicación.

Comunicación superficial cero que equivale a apatía o no me quiero comunicar, a veces refleja conflicto.

Comunicación de frases hechas: hola que tal, chao, nos vemos.

Comunicación de noticiero: cuando hablamos de los demás pero no de nosotros mismos

Comunicación de ideas : cuando existe el ambiente para expresar opiniones , somos tenidos en cuenta en el momento de tomar decisiones.

Comunicación de sentimientos: cuando podemos expresar nuestros miedos, angustias, tristezas, alegrías, temores, esperanzas etc.

Comunicación profunda: cuando podemos descubrir nuestro ser porque existe el clima de confianza que me permite hacerlo, un ambiente de escucha., y obtengo como respuesta la apertura del ser del otro.
Después de ubicar estos niveles de comunicación ojalá en una cartelera dibujando el pozo, se invita a los participantes a definir fortalezas y debilidades respecto de la comunicación en su vida familiar.
4. SOLIDARIDAD FAMILIAR.
El cuarto factor de salud familiar se basa en “el compromiso solidario de los miembros de la familia en la búsqueda de la felicidad y del bienestar de todos.No sólo yo necesito de la ayuda de los demás para satisfacer mis necesidades. Ellos también necesitan de mí y yo puedo contribuir a satisfacer sus necesidades. En esto consiste la solidaridad: en que cada uno sea conciente de las necesidades de los otros y se empeñe verdaderamente en ayudar a satisfacerlas en la medida de sus posibilidades.
La familia es el primer ambiente natural para la satisfacción de las necesidades básicas de sus miembros, no sólo de los niños, ancianos, enfermos sino también de los adultos. Todos los miembros están llamados a contribuir al bienestar material y espiritual de la familia en la medida de sus posibilidades. Todos pueden dar algo, todos pueden recibir, todos pueden compartir, todos pueden participar.

El amor de verdad consiste en interesarse por conocer las necesidades de los demás y esforzarse en contribuir a satisfacerlas. En la familia todos deben ser sujetos activos y destinatarios de amor. En la familia sana los miembros comunican sus necesidades y reciben ayuda. Se interesa cada uno por lo que los otros sienten, por lo que los otros hacen, comparten alegrías y penas, deseos, ilusiones y temores. La comunicación habitual, abierta y transparente y la generosidad son factores indispensables para que en la familia se viva el valor de la solidaridad en la mutua ayuda.


Propuesta metododológica:
Se invita a los participantes a pensar con qué palabras identifica cada parte de su casa: sala, comedor, cocina, patio de ropas, alcoba principal , otra alcobas etc Ejemplos:

sala: la identifico con alegría, encuentro , dialogo, compartir, escucha o por el contrario: soledad, apariencia

cocina: la identifico con soledad, injusticia, tolerancia, paciencia, sacrificio o por el contrario, compartir , democracia, participación, justicia, encuentro, amor etc.

Después de que cada persona haga este ejercicio con cada parte de su casa, el facilitador le invita a escribir las fortalezas y debilidades que existen en su familia respecto de la solidaridad.



5. EMPEÑO EN PROMOVER UN ESTILO DE VIDA ESPIRITUAL
La quinta característica de las familias es un elevado grado de orientación religiosa. Esto concuerda con los datos de las investigaciones de los últimos 40 años, que demuestran una relación positiva entre religión, felicidad matrimonial y relaciones familiares exitosas. Desde luego sabemos que hay personas que sin ser religiosas gozan de felices matrimonios y de buenas relaciones familiares. Estas familias fuertes asisten juntas a la iglesia con frecuencia y participan en actividades religiosas.
Hay indicaciones de que esta orientación religiosa que se requiere no se reduce a ir al templo o participar en actividades juntos. Más bien podría llamarse “un compromiso de establecer un estilo de vida espiritual”.

La conciencia de esta energía más alta que estaba en sus vidas les permite ser más pacientes unos con otros, perdonarse en gran medida, ser más prontos para superar la ira, más positivos y dispuestos a ayudarse en sus relaciones. Las investigaciones constatan que en la medida en que las familias se alejan de la fe y de la práctica religiosa se hacen más vulnerables ante los procesos disolutivos de la familia, que se multiplican en una sociedad obsesionada por el bienestar material.



Propuesta metododológica:
Se invita a las participantes a pensar qué hechos testimonian la fe que tiene su familia, les invita a partir de esta reflexión a escribir r las fortalezas y debilidades en este aspecto.
6. CAPACIDAD PARA MANEJAR POSITIVAMENTE LOS MOMENTOS DE CRISIS.
Las familias sanas y fuertes saben manejar las crisis y los problemas de relaciones en una forma positiva. Estas familias no están exentas de que en ellas surjan dificultades de relación entre sus miembros. Ni de que tengan que enfrentarse a crisis de diversa índole, sino que son capaces de sacar beneficios de estas situaciones. Aún en los momentos más oscuros logran encontrar algún elemento positivo, por pequeño que sea, y lo aprovechan.

Por ejemplo, en una crisis concreta sus miembros comprenden que se necesitan más unos a otros y desarrollan mayor confianza mutua. En lugar de dividirse en bandos con intereses contrapuestos, son capaces de dirimir sus diferencias en función del bien común y se unen para enfrentar la crisis en lugar de dejarse destrozar por ella.


Las familias sanas no carecen de problemas y de dificultades en la vida diaria, manejan el problema y se apoyan mutuamente. Para llegar a esto las familias deben hacer un camino de aprendizaje, no siempre corto ni fácil, como sería el ideal de muchos. La paz y la armonía familiares son el fruto de esfuerzos y sacrificios de todos sus miembros y no un don gratuito.

Propuesta metododológica:
El facilitador invita a los participantes a revisar cuales son los desacuerdos y conflictos que ocurren más frecuentemente en su familia y cómo los están resolviendo. Teniendo en cuenta los elementos vistos en el módulo 4 les invita a escribir sus fortaleza s y debilidades.
7. ESTABLECER UNA BUENA RELACIÓN PADRES HIJOS
Nada más maravillosos en la creación que la vida, por eso, nada más grande que la paternidad y la maternidad. Sólo la vida nos hace padres, sólo la vida nos hace hijos. No somos padres si no damos vida, por eso ser padres es algo más que engendrar, que transmitir vida, ser padres es comprometernos con alguien y ayudarle a crecer.
A lo largo de la vida vamos dejando huellas de nuestro pensamiento, trabajo y quehacer diario, pero la huella más grande de nuestro paso por la historia serán siempre los hijos. Ellos justifican nuestros esfuerzos, luchas, preocupaciones, sudores de cada día. Aunque triunfemos en muchos campos, si fracasamos como padres nos sentiremos insatisfechos, porque por encima del dinero, de la profesión, están nuestros hijos que son la gran misión de nuestra vida.

Esto implica que lo esencial para nosotros como pareja sean nuestros hijos y no los amigos, ni siquiera el trabajo o el ansia de ganar más, ni una afición deportiva, ni la televisión, ni el alcohol, ni los compromisos sociales. Ellos para valorarse necesitan sentirse valorados por nosotros por encima de todas las cosas. La formación de un hijo no la podemos delegar en nadie, ni siquiera el uno en el otro como esposos, ni ambos en la empleada, ni en el colegio ni en los abuelos. Nuestra misión es intransferible porque es una VOCACIÓN, es el máximo de todos los quehaceres humanos.



La paternidad, la maternidad son la emocionante aventura de progresar en una relación. No es propiamente una tarea, un cumplir con una lista de obligaciones, hacer el papel de padre o madre aisladamente, ni tampoco trabajar para satisfacer las exigencias de un compromiso temporal. La tarea de darles vida física ya se cumplió, ahora es preciso darles vida espiritual, que tengan la experiencia de nacer de nuevo en Cristo, es necesario desarrollar sus talentos porque ser padres tiene que ser una continua y constante experiencia de dar vida.
8. LA FAMILIA Y SU PROYECCIÓN SOCIAL.
Frente a los problemas que se dan en la comunidad se asumen diversas actitudes, las frecuentes de las familias son:
*Ignorar el problema: considerarlo algo irremediable o hacerse el indiferente para no amargarse la vida y no comprometerse.
* Explicar el problema: estudian y analizan el problema, lo entienden pero no pasa de allí, la situación sigue igual. Quedamos satisfechos porque ya conocemos la realidad...
* Creer que las cosas no pueden cambiar: hay personas tan negativas que llegan a bloquearse y mantienen una resistencia absoluta al cambio. Han caducado, es decir, han perdido toda esperanza en una nueva sociedad y se conforman con asumir su triste realidad.
* Lamentarse: ven los males y aún no conocen sus causas, sólo se quedan en lamentos y quejas sin tomar iniciativas para las soluciones.
* Protestar: ya es una forma de acción que muchas veces contribuye a la toma de conciencia pero a veces se queda en la protesta, en la crítica, sus exigencias son radicales y fuera de la capacidad cultural de los pueblos o comunidades. Por tanto, no se hace nada por el cambio.
* Aliviar: se actúa sobre las manifestaciones y no sobre las causas, las soluciones son superficiales. Es algo así como “apagar incendios” unas conciliaciones que en vez de resolver el problema lo esconden y lo agravan.
* Explotar violentamente: hay una aguda conciencia del problema, a la vez, una gran impotencia para resolverlo, entonces se produce un desespero y se ve imposible la solución, por tanto, se explota y se busca solucionar todo con la violencia, este es el único camino para resolverlo.
* Se cree que esa es la voluntad de Dios: como consecuencia el único remedio es orar y tener paciencia que un día Dios nos llevará al cielo por haber sufrido tanto. Hay comunidades que se reúnen permanentemente para resolver los problemas a fuerza de oración y nunca hacen nada que realmente responda a la realidad...
* Utilizar políticamente el problema (politiquería): Toman los problemas de escudo para hacer campañas y promesas y cuando encuentran sus objetivos e intereses, se ve que sólo le interesaba lo suyo.
* Actuar sobre los problemas: los siente, los estudia, los analiza, busca sus causas y va al fondo de estas para encontrar las alternativas de solución en una perspectiva real y consecuente. Hace proceso hasta llegar al cambio.

Propuesta metododológica:
Después de una explicación sobre las actitudes que se describieron anteriormente , se invita a los participantes a definir las fortalezas y debilidades que tiene su familia respecto de su participación en la vida social.
Metodología para el final de la sesión:
Se pide a los participantes que revisen la evaluación que hicieron de su familia y que escriban ahora alternativas para superar las debilidades que se han identificado, reconociendo el papel que cada mujer ejerce en su familia como líder emocional Luego les invita a elegir una persona a quien le tengan confianza y comparten con ella su reflexión.

TALLER 23
SANANDO LAS HERIDAS A TRAVÉS DEL PERDÓN


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