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Objetivo:


Hacer un balance de la vida familiar con el fin de potenciar sus fortalezas y corregir sus debilidades.
.



TALLER 20

MALAS COSTUMBRES AFECTIVAS




Objetivo:



Identificar la tendencia del estilo afectivo que cada mujer o su pareja tienen con el fin de comprender los problemas que actualmente presenta su relación..



FUNDAMENTOS
Walter Risso en su libro Deshojando Margaritas Los estilos afectivos son disposiciones peculiares y privativas de expresar y recibir afecto.

Desgraciadamente estos hábitos no siempre son adecuados y pueden llegar a configurar una verdadera patología del amor.



¿CÓMO IDENTIFICARLO?


  • Cada estilo posee un rasgo esencial , cuya presencia es suficiente para definir la tendencia , aunque no se manifieste todo el tiempo.

  • Son 9 estilos básicos, los cuales se pueden agrupar a su vez en cuatro subgrupos de acuerdo con su territorialidad y su capacidad para intercambiar afectividad.


PRIMER GRUPO:
Los que se entregan demasiado y demandan, piden o esperan demasiado. Lo que caracteriza este grupo es el exceso en dar y recibir afecto, y una territorialidad prácticamente inexistente:

Hostigantes – seductores

Dependientes – débiles

Controladores obsesivos.

La esencia de este subgrupo es el apego a ciertas necesidades destructivas, las que a su vez se fundamentan en esquemas negativos interiores como: aprobación, debilidad y control. Tres necesidades diferentes y el mismo temor básico: perder a la otra persona.
SEGUNDO GRUPO

Los que se entregan demasiado y no demandan, piden o esperan nada. Estas personas muestran una muy baja territorialidad, pero solamente para la entrega. Se exceden en dar , pero son deficitarios en el momento de exigir. Pertenecen a este grupo los sumisos.


TERCER GRUPO

Los que no se entregan, ni exigen, demandan o esperan nada. La esencia de este grupo es la territorialidad alta y, como consecuencia, una gran deficiencia en dar y recibir afecto.

Pertenecen a este grupo:

Los no soy querible

Los cómodos o “ no soporto sufrir “

Los prevenidos - desconfiados

Los pasivos-agresivos
CUARTO GRUPO

Los que no se entregan y demandan, exigen o esperan demasiado. La territorialidad es muy pequeña, pero sólo para la recepción. Se exceden en recibir, pero son muy malos para dar amor.

Pertenecen a este grupo: los narcisistas- egocéntricos.

CONCEPTOS PREVIOS PARA ENTENDER LOS ESTILOS AFECTIVOS:




Balance afectivo

Un buen intercambio afectivo requiere de un balance equilibrado entre el “ DAR Y EL RECIBIR “

La preferencia por dar no implica la aversión por recibir, sino simplemente una predilección.

Los buenos dadores –receptores son personas sin bloqueos de ningún tipo. Están dispuestos al intercambio total. No son quisquillosos o exigentes en algún sentido.

Lo dadores – no receptores y los no dadores receptores son personas que se hallan desequilibradas en su capacidad de intercambio. sus barreras o inseguridades asoman cuando se ven obligadas a entregar o recibir amor de acuerdo con lo que la pareja necesite o demande.
A veces los desequilibrios se acomodan por ejemplo: un dador no receptor con un receptor no dador. Los intercambios afectivos equilibrados negativamente son tan resistentes y duraderos como una epidemia de la edad media. “ ella no me exige en lo que yo no le puedo dar, ni yo lo que ella no puede, no es perfecto? Pero qué ocurre cuando lo que no se demanda y no se exige es vital? La aceptación por el otro es muy importante, pero no más que la propia autoestima. La inseguridad compartida puede producir tanta cohesión como el amor y tanta destrucción como el cáncer.

Una de las formas más engañosas de unión negativa es cuando no hay contacto de ningún tipo, no hay sintonía, deseo, admiración, rabia, celos, inseguridad, es decir...un cadáver afectivo. Ambos miembros de la pareja son no dadores –no receptores . La coexistencia pacífica en el vacío total . Si no hay relación no hay nada, ni siquiera problemas.


Un balance afectivo adecuado requiere estar abierto a dar y recibir afecto, asumiendo las consecuencias y corriendo riesgos. Un buen dador receptor no se acopla pasivamente a las inseguridades propias o ajenas: las pone sobre el tapete realistamente y las afronta. No se esconde tras las barreras de la mentira y el autoengaño, para que el amor le sirva de refugio. En el amor sincero y maduro, la comunicación es siempre atrevida, indiscreta y desprevenida.
Equilibrarse por lo negativo es la posición cómoda y facilista del pusilánime (cobarde, falta de ánimo). Cuando las deficiencias y los problemas son el principal punto de unión, el desarrollo del amor se estanca. Por el contrario, contactarse por lo positivo e intentar modificar al mismo tiempo lo inadecuado , es refrescante. Una pareja sólida no se resigna a lo malo sin ofrecer la lucha de los que tienen el derecho a ser felices.

LA TERRITORIALIDAD

Los humanos, al igual que los animales, estructuran a su alrededor un espacio privativo y exclusivo , a partir del cual se sienten amenazados si alguien traspasa este umbral de reserva personal. Este “ territorio “ puede ser tanto físico como psicológico. La psicología social ha establecido que de dependiendo de la cultura y del sexo, nos sentimos muy incómodos a partir de 50 0 60 cms. Es decir , si otro humano , penetra y se aproxima a más de esta distancia física o corporal, muy probablemente comenzaremos a sentir el síndrome de la invasión. ) a menos que sea un conocido)

En la territorialidad psicológica también existe una especie de soberanía personal, la cual defendemos permanentemente. Creamos espacios y límites de seguridad para protegernos de la intromisión de extraños y sospechosos.

En muchos ocasiones invertimos un número considerable de recursos para organizar barricadas, muros y contenciones para escudarnos de nuestras propias debilidades y alucinaciones.

El incremento de la territorialidad tiene por objetivo proteger los esquemas interpersonales , ya sea no dejando entrar a nadie en la intimidad y o pasando desapercibido, los que la utilizan con frecuencia generan un estilo hosco, poco comunicativo y desinteresado hacia las otras personas. . La filosofía es : “ si no me meto con nadie, nadie me molestará, los lleva a ser cada vez más lejanos y poco preocupados por su prójimo. Escuchan poco, no hacen contacto, no hablan de sí mismos, son esquivos y muy poco detallistas. No dan nada para no tener que encartarse con recibir luego la retroalimentación. Jamás preguntas: tú que sientes, tú que piensas, tú que opinas, Para ellos el tú es comprometedor.

Si amplificar la territorialidad produce un efecto bloqueador de la expresión y la comunicación interpersonal, la reducción de la misma, aunque facilita el intercambio, no lo garantiza. Se puede tener una muy baja territorialidad y mostrar alteraciones de todas maneras. Los que sufren de adicción afectiva y apego, disminuyen sus defensas al mínimo y dejan entrar a cualquiera.

En general la territorialidad modula, reduce o amplifica la capacidad de intercambio de una manera muy significativa.

Proceso METODOLÓGICO:

Trabajo grupal: A cada grupo se le entregará un estilo afectivo con la descripción que aparece anexa. Deberán buscar en la vida real casos que los representen.

Después de un tiempo prudencial para el dialogo se hará una `plenaria donde cada grupo representará o comentará su estilo afectivo. El facilitador comentará algunos casos como los que aparecen después de cada estilo con el título “testimonio” y ofrece algunos criterios frente a cada uno de los estilos afectivos que aparecen después del testimonio.

Después de esto el facilitador invita a los participantes a preguntarse si se identifica con alguno de estos estilos o si relaciona alguno de ellos con su pareja.


ESTILO HOSTIGANTE SEDUCTOR




CARACTERÍSTICAS

NECESIDADES

CÓMO ACTÚA

QUÉ OCASIONA

CREENCIAS IRRACIONALES

Su expresividad es buena y saludable, pero si exagera es hostigante y perniciosa

La desesperada necesidad de aprobación siempre esconde una muy baja autoestima, la cual intenta compensar mostrando claves de atractibilidad.

La aceptación afectiva es el aire que los mantiene vivos.

Inmensa necesidad de sentirse permanentemente amado.

El exagerado sentimentalismo los lleva a impregnar de afecto todos los actos de la vida, incluso los más racionales, y a perder objetividad.

Es tan fuerte el impulso que genera la emoción por el otro, que se pierde la reflexividad




Busca captar y atraer la atención de la gente, momento a momento para confirmar que son amadas.

Derrama afecto por los cuatro costados y con la mima intensidad se equivoca.

Su autoestima depende de qué tanta admiración y aprecio logre obtener de los otros.

La necesidad enorme de aprobación los lleva a intentar a toda costa “ atrapar a los demás en las redes de su espacio personal.



Cualquier recurso disponible es válido para cercar al otro y devorarlo. Es una especie de caníbal afectivo.

Cuando sospecha el rechazo o anticipa la pérdida, las estrategias de “ arrastrar “ a la persona amada pueden conformar patrones teatrales y dramáticos.

Para ellos el amor es maquiavélico (obra con astucia y perfidia).

El miedo puede llegar a niveles de desesperación y empujarlos a utilizar recursos como el suicidio simulado o el intento de agresión física.



La idea de impresionar al otro, para que esté todo el tiempo y a cada instante pendiente, implica un gran desgaste , tanto para el dador, como para el receptor.

“ Si mi pareja no está bien conmigo todo el tiempo, no me quiere”

“ Debo hacerme notar permanentemente para que no se olvide de mí”

“ El amor que siente por mí es muy frágil, si se deja de alimentar, así sea un minuto desaparecerá. “

“Merezco que me atiendan, por tanto si no lo hacen, lo exijo. “

“ No me resigno a que me dejen de amar”

El factor común es el miedo a no obtener el amor en las cantidades indicadas por el vacío afectivo.



TESTIMONIO

“Es realmente desesperante. Nada de lo que yo haga es suficiente....Si fuera por ella debería estar todo el tiempo a su lado..Cuanto más le doy, más quiere...Estoy agotado...Debo cuidarme de herir sus sentimientos todo el tiempo..Ella no entiende que a veces quiero estar solo....hay amores que asfixian.



CRITERIOS:

  • Romantizar todas las relaciones convierte el amor en un frasco de arequipe, hostigante. Besa, acariciar, suspirar, a abanicar las pestañas ante la mínima expresión del otro, es no respetar el amor.

  • Amar no es convertirse en una garrapata afectiva.

  • Emocionalizar todos los aspectos de la vida de manera compulsiva, es querer empolvarle la cara a la realidad para que se vea mejor. “ diarreicos emocionales”

  • La idea de cautivar a la otra persona no es mala en sí misma. Sin embargo la insinuación moderada es siempre más excitante que la evidente. Publicitarse uno mismo, con el afán de llamar la atención de otros, es una estrategia de aviso cuyo mensaje implícito reza “ estoy disponible.

  • Darse a conocer no implica disfrazar lo que uno realmente es, exagerando lo bueno y ocultando lo malo.

  • La enorme demanda afectiva y la permanente confirmación de saberse amado, termina por destruir cualquier relación. El agotador trabajo de recoger pistas y leer claves, así como tener que entregarlas para estar seguro de que todo marcha bien, desvirtúa la esencia básica del amor.

  • Una sobredosis de amor asusta demasiado ya que puede ser tan mortal como cualquier droga. El estilo hostigante seductor es la mayor expresión de la adicción afectiva. Su objetivo, saciar una autoestima cada vez más árida y desértica. Así el amor se convierte en un medio reparador y no en un fin en sí mismo.

  • Hay cosas en la vida que no se piden. Nadie tiene el deber de amarnos. Respetar los derechos afectivos de las otras personas es asimilar el riesgo de no ser correspondidos. En el amor , más que en cualquier orden de la vida , hay que ser un buen perdedor

  • Dejar que las personas decidan si van a quererte o no, sin imposiciones, con altura y elegancia. Si te quieres a ti mismo, puedes decirte 2 no sabe lo que se pierde “.

  • En ciertas ocasiones es conveniente dejar que la realidad obre por sí sola y no intervenir. Un amor arrancado a la fuerza o mantenido a regañadientes, es falso.

La sensación de independizarse de qué dirá y la aprobación de los demás (pareja incluida) , es lo más próximo a la tan apreciada libertad interior.

SEGUNDO ESTILO: DEPENDIENTE DÉBIL



CARACTERÍSTICAS

NECESIDADES

CÓMO ACTÚA

QUÉ OCASIONA

CREENCIAS .

Jamás amarían a alguien más débil , porque lo que pretenden obtener del intercambio afectivo es la fortaleza del guardián.

El objetivo principal es mantener la relación a toda costa y bajo cualquier circunstancia para evitar sentirse desvalidos.




La necesidad que lo motiva es la de ser protegido. La clave de la personalidad es “ soy débil” “ necesito a alguien más fuerte a mi lado en quien confiar “

La motivación es buscar una fuente de apego que lo cuide y definda.



Su amor es infantil, inmaduro e interesado. Creen que aman a su pareja , pero en realidad lo que demandan es seguridad.

Actúa como si n como si su pareja fuera la única opción del universo.

Pueden aparecer como muy queridas , amables y con gran capacidad de entrega, opero la actitud supuestamente amorosa esconde subordinación y dependencia.

Utilizan la adulación sutil y la admiración con el fin de estimular al protector y mantenerlo cerca, cuidan al amo para que no los deje.

Valores como la fidelidad, el compañerismo, la expresión de afecto están contaminadas por el miedo a perder a al apersona “ amada “

La característica típica ante la posibilidad de ruptura es el aislamiento o la depresión. Aunque el rechazo los afecta, lo que realmente les produce desesperación es el abandono.



El apego corrompe, destruye y hace que las personas se humillen.

Lo que sostiene la relación es el miedo a enfrentar el mundo de manera solitaria.

El sentirse sólo y débil para enfrentar el mundo ,de un modo u otro, altera negativa

mente la relación afectiva

Con el tiempo , la relación protector –protegido va solidifican

dose , la tendencia a depender va adquiriendo una configuración patológica y la bien intencionada actitud protectora se va convirtiendo en un vicio.



“ Te necesito “

“ sin ti no soy nada”

“Sin ti mi vida no tiene sentido”


TESTIMONIO

“Mi esposo es mejor que yo, pero no en algunos atributos, sino en esencia, el tiene un mayor valor, me siento orgullosa de que me haya elegido a mí, a su lado he crecido como persona y sin él no sería lo que soy, le debo todo. ( la vida de esta mujer se limita a atenderlo y “ adorarlo ”) Todo lo tenía que consultar y si él no estaba presente se postergaba cualquier decisión. Todos los privilegios, como consecuencia del supuesto origen casi divino eran para él.



CRITERIOS

  • .Ver a la pareja como mucho más competente va generando, con el tiempo, cierta veneración y la convicción esclavista de que el cónyuge es , incuestionablemente , más importante que uno. El marido se convierte en rey o, inversamente, “la reina manda en palacio “. Es tentador ver un buen amo y no convertirse en esclavo, y es igualmente atractivo ver un buen esclavo y no convertirse en amo.



  • Hacerse cargo de otra persona aunque pueda ser estimulante al inicio de una relación, es limitante y peligroso. Puedes llegar a creerte demasiado especial, sin serlo.

  • A más sobreprotección menos independencia y exploración. Cuanto más adhesiva y necesitada de ayuda sea un parte, más autosuficiente se torna la otra.

  • El sentimiento sincero y sano no persigue seguridad, no busca nada.

  • Es muy harto seguir toda la vida disimulando los miedos, engañando y engañándote. Es necesario despertar a las capacidades reales, soltarnos de la mano que nos sostiene y descubrir si esos miedos son reales o no.

  • Cuando decidas ser independiente y dejar que tu verdadera fuerza aflore, verás que un sentido de igualdad comienza a surgir y con él un amor tranquilo e íntegro.

TERCER ESTILO: CONTROLADOR OBSESIVO

siamés encadenado “

sargento alemán”

CARACTERÍSTICAS

NECESIDADES

CÓMO ACTÚA

QUÉ OCASIONA

CREENCIAS


Se ven a sí mismas como responsables de que la pareja funcione, pero no solamente por la incapacidad ajena sino porque al mantener bajo control la situación , no hay posibilidad de desarreglos.

El tener que estar alerta todo el tiempo los vuelve muy racionales, poco espontáneos y demasiado “ mentales “ .Su vida se va llenando de complicaciones y deberes. Van generando normas , reglas y patrones para obtener el máximo control posible.

En apariencia los comportamientos que configuran este estilo podrían aparecer como “maternalistas” o “ paternalistas “ . Sin embargo, lo que realmente mueve a los obsesivos-controladores no es el amor desinteresado, sino el miedo a perder al otro.


El sentido de posesión está asentado , no en la idea de superioridad, sino en la inseguridad y en un estilo de vida donde los “ debería “ y el orden son un valor en sí mismos.

Necesitan la preedición total de los acontecimientos y la certidumbre de que todo se está realizando adecuadamente, afecto incluido.



Verifica y fiscaliza todo el accionar familiar.

No soporta los errores, los defectos, la desorganización y la pérdida de control.

Como los debería invaden su vida por todas partes , se mantienen vigilantes , evaluando que cosa se sale de lo esperado para colocarlo en su sitio.

La pareja como parte de su ambiente también debe estar dentro de ciertos límites y cumpliendo las ordenanzas de lo adecuado.

Cuando los hechos ocurren de acuerdo a lo esperado , son alegres, queridas y delicadas pero cuando no se cumplen sus expectativas, se transforman.

Suelen ser muy poco tolerantes frente a las iniciativas independientes de su pareja.



Una pareja amaestrada que espera que su compañero vise cada uno de sus comportamientos.

Con el ejercicio de estos valores, la posesión no demora en manifestarse y con ellas la actitud de educadores “ así no se hace mi amor

Cuando esta persona descubre que no es correspondida en el amor como ella lo desea, el resentimiento y el odio aparecen de un modo inusitado, , pero como el odio se devuelve con más fuerza termina enfermándose.


“ si pienso por el otro no hay riesgos “

“ Las cosas tienen una manera correcta de hacerse y así se deben de hacer”.

“ Si la dejo sola estará corriendo riesgos, porque ella es muy frágil, débil, sugestionable, impresionable, insegura” y cosas por el estilo.


TESTIMONIO

“ Me compra la ropa, decide mi alimentación, me acostumbro a verificar y a pedir “ vistos buenos” para saber si me alejo de lo que la “ media naranja” espera que yo haga y así , sin darme cuenta , voy convirtiéndome en un esclavo feliz.

Un señor tenía terminantemente prohibido entrar a su habitación con zapatos, comer en la habitación y abrir la nevera sin permiso

Una señora joven se quejaba porque su esposo l llegar del trabajo, cuando se dirigía a la alcoba, iba deslizando el dedo por todos los muebles, rendijas y respaldares que encontraba a su paso, para luego, con una sonrisa de “ te pillé” y mostrando el sucio dedo ,decir: “ mira mi Reinita .



CRITERIOS

  • Ejercer Control afectivo, con el fin de verificar que todo está bien, es no confiar en la pareja.

  • Si necesito pensar por mi pareja para estar tranquilo, fallo en el principal precepto del amor : el respeto. El amor requiere libertad, la convivencia bajo el orden ansioso de la inseguridad es definitivamente limitante y degradante.



  • Controlar a tu pareja, pensar por ella, asistirla permanentemente como si se tratara de una inválida, supervisar sus iniciativas, exigir explicaciones sobre por qué se siente de determinada manera, es no respetar a la persona que amas.



  • Las normas demasiado rígidas generan miedo y cierta actitud de acatamiento, pero eso no es comprensión. Nada más contrario a la libertad que estar “obligado “. El amor controlado es el contrasentido más grande, no existe.



  • No te hagas falsas ilusiones. El amor nunca se deja enredar en la red del control. . Tu pareja necesita espacio para respirar y moverse a su libre albedrío. Después de todo y aunque te cueste creerlo las personas tienen derecho a elegir.

EL ESTILO SUMISO

Sociedad de beneficencia ambulante



CARACTERÍSTICAS

NECESIDADES

CÓMO ACTÚA

QUÉ OCASIONA

CREENCIAS


En el caso de la sumisión la persona no se somete por miedo a quedarse sola , sino por convicción

En la escala de valores, la idea del ejercicio del derecho está ausente. Los derechos del otro son más importantes que los propios.

ES sentir orgullo de no tener un --“ yo “ y realizarse en la faena de satisfacer a todos los miembros de la pareja. Es capitular frente a uno mismo para obtener el beneficio de ser

“ bueno” . Es la resignación valerosa al dolor y la culpa.



Aunque la culpa es muy molesta para muchas personas es una manera de limpiar la conciencia.

El sufrimiento es una meta deseable y aconsejable .



Los sujetos sumisos sienten que sobre ellos pesa la responsabilidad de la pareja. No expresan desacuerdos, no se oponen y por ninguna razón defienden los derechos básicos. .

Son extremadamente conciliadores y negocian con cualquier cosa par que “ la paz sea con nosotros”.

No demandan ni exigen retribuciones por daños y o

perjuicios.



Al principio la subordinación produce placer en el receptor, pero con el tiempo la persona sumisa produce fastidio y rechazo.

La consecuencia es la postergación y almacenamiento de situaciones cada vez más complicadas. Todo sea por la coexistencia pacífica. Con el transcurrir de los años , los “problemitas se convierten en verdaderos

Linfomas afectivos


Confunden defensa de los derechos con agresión. , por evitar excederse se reprimen.

La culpa es un evento de expiación y limpieza.

La cultura ha generado esta creencia: “ eres un ser excepcional porque puedes prescindir de recibir amor.


TESTIMONIO

Una mujer con estas características, cargaba muchas llaves en su llavero, al preguntársele por qué? Respondió: es que riego las matas a casi todas las vecinas del edificio. Como soy la única que no trabaja...



CRITERIOS

  • Aunque nuestra cultura haga una valoración especial a este tipo de personas con el antiguo argumento del buen samaritano , la actitud de entrega del sumiso de deja de ser una forma corrupta de amor. El amor no puede existir sin autorespeto. La subyugación en cualquiera de sus manifestaciones , no genera respeto sino pesar. Nadie admira a un esclavo.



  • La reciprocidad es la base sobre la cual se edifica el amor equilibrado .esto implica respeto por uno mismo y trato igualitario. Uno de los aspectos más excitantes del amor es sentir el poder de influir sobre el otro y hacerlo feliz. Pues la otra parte espera de ti que disfrutes recibiendo afecto.



  • La continencia amorosa es la más anacrónica de las represiones. “ tú eres tan importante como cualquier humano y tienes el derecho a que el amor te perfore por los cuatro costados. La sumisión niega el amor porque no lo deja fluir, lo aniquila traicioneramente en nombre de la entrega total.



  • El amor no es sacrificio sino regocijo y alegría compartida. La sumisión es una forma encubierta de violencia que lastima, hiere y destruye la libre expresión de afecto.


EL ESTILO : NO SOY QUERIBLE

CARACTERÍSTICAS

NECESIDADES

CÓMO ACTÚA

QUÉ OCASIONA

CREENCIAS

Se avergüenza de s{i mismo, se autodesprecia.

Evitan estar con otros porque temen decepcionar a su interlocutor.

Su gran territorialidad es para no ser descubiertos.

Le es imposible dar o recibir afecto porque siente pesar por él mismo y pone en duda su propia valía

La utilización de este estilo genera frente a la pareja una mezcla de gratitud y menosprecio. Gracias por soportarme, y eres igual que yo de indeseable.


Desnudarse psicológicamente es para estas personas la peor tortura, porque piensan que interiormente son repulsivos y desagradables.

El vínculo del amor que aparentemente sostiene la pareja está desvirtuado y al servicio de un interés enfermo: agazaparse del mundo.

“ Les agrada que les den palo” ( ser rechazados ) ya que los retos le causan una cierta emoción


.Usa máscaras, se esconde y pasa desapercibido.

Piensan que el amor les es vedado porque no son merecedores.

Cuando alguna persona se muestra interesada por ellos , les produce pavor y despliegan un gran repertorio de comportamientos defensivos para no ser reconocidos. Juegan el papel que menos le gusta al ingenuo interlocutor.

Pueden mostrarse agresivos, estúpidos, pedantes o fríos. Cualquier cosa con tal de alejar al intruso de la periferia del territorio afectivo.

Cuando logran conseguir pareja se produce un efecto tranquilizador . La mampara del matrimonio o una relación establecida impide la libre aproximación afectiva de personas del sexo opuesto . .

Entregar amor sería una verdadera desfachatez , algo indebido, un acto de mal gusto. NO creen tener el derecho a la entrega , porque lo que tienen para dar no es bueno



La creencia de “ soy un asco “ no siempre se manifiesta en forma tan evidente. Por lo general aparece de una manera sutil y no muy consciente s para el sujeto. Muchos “ ermitaños sociales “ en realidad, escapan al rechazo por anticipado.

Una cantidad considerable de estas personas solitarias sufren el terrible mal del autorechazo.

Las relaciones estables pueden servir de escampadero y no como factor de crecimiento afectivo.

El hecho de no sentirse amables les impide recibir las expresiones afectivas de manera natural y placentera. Por el contrario las manifestaciones de amor son incómodas y aversivas. Son vistas como dádivas o como incapacidad del dador para ver su malformada humanidad .



Ven su problema como irreversible, como un mal genético irreparable

“ si a duras penas me soporto yo, qué puedo esperar de otra persona?

.

“ no me interesan los que se interesan por mí. Las que valen la pena son aquellas mujeres que, inteligente y sagazmente , alcanzan a vislumbrar que hay algo malo en mí. Cuanto más me amen menos las amo. Cuanto más me rechacen , más apetezco de ellas.




Testimonio

A un hombre con este estilo, se consideraba así mismo como indeseable, le resultaba sospechosa cualquier mujer que le mostrara interés “ no nos engañemos...si una mujer se fija en mí algo malo debe tener, o al menos no creo que sea muy inteligente.

Solamente me gustan las mujeres que no se interesan por mí. Las que lo hacen me producen fastidio. Lo que más me atrae de una mujer es que me rechace.

CRITERIOS


  • La valía personal nunca está en juego. Todo ser humano es querible por naturaleza. Además la gente no piensa de ti lo que tú piensas de ti mismo, con seguridad son más benévolos. Siempre hay alguien dispuesto a aceptarnos y a querernos , no por incapacidad, sino porque alcanzan a ver cosas que han pasado inadvertidas por la propia autocrítica despiadada.


EL ESTILO CÓMODO O “ NO SOPORTO SUFRIR”

CARACTERÍSTICAS

NECESIDADES

CÓMO ACTÚA

QUÉ OCASIONA

CREENCIAS

La principal es el miedo a amar. La posibilidad de enamorarse es el anticipo de una experiencia aversiva , agobiante, insoportable, de la cual hay que escapar a toda costa.

Hay dos variedades del estilo no quiero sufrir. La primera está relacionada con personas que han experimentado fracasos afectivos, a partir de las cuales se ha formado un núcleo de hipersensibilidad “ y la consecuente evitación : “no me vuelvo a enamorar”

El miedo a repetir la experiencia traumática ( rechazo , engaño, pérdida) les priva de establecer nuevos vínculos.

La segunda forma son las personas que han adquirido el vicio terrible de evitar los problemas de vivir. “ hijos de papi” o mami,) La Dolce vitra , muchas veces impide vivir porque insensibiliza. Son personas que solo aceptan aquellas parejas que logran reemplazar la alcahuetería de los padres.



Evitar el amor cuando empieza a sentir, es un acto claro de cobardía, pero un acto de salvaguardia para las personas débiles.

La comodidad para muchos es tan fuerte como el amor y suele ser una de las causas principales de flaqueza y abandono.

La incapacidad de renunciación por mantener los privilegios .

Te amo, pero si el costo es la privación de ciertos beneficios , lo siento mucho.

Territorialidad ampliada le sirve de acuartelamiento a los “ no quiero sufrir “ está asentada encubierta o descaradamente en el miedo a sentir lo desagradable del amor.


Se vende al mejor postor, aunque en el intercambio deba dejar por el camino “el amor de su vida “ y la dignidad.

Reemplaza la pasión y el deseo por la costumbre , y la fuerza vital de la obligación por la obligación.

Es un amor indeciso incompleto , dudoso

La soledad que esgrimen no es producto de una elección voluntaria por placer, sino un mecanismo de defensa para escapar al disgusto del amor. “ amorofobia”.

Un amor inmaduro es el egocentrismo de un niño en el cuerpo de un adulto.


Estas personas permanecen ancladas en una relación de pareja absolutamente insatisfactoria y aburrida , porque se prefiere la convivencia desestimulante de vivir sin amor, teniendo la oportunidad de construir una nueva opción de vida más gratificante y halagadora, no por valores o los hijos, lo económico o el deber sino simple y llanamente por la comodidad.

“ te quiero siempre y cuando no haya muchos sacrificios que hacer.”.

“ Si las cosas no son como a mi me gustaría que fueran, me da rabia...No me gusta y punto.



TESTIMONIO

“ ella dice que me ama con todo el corazón . Que no soporta a su marido ni hace el amor con él....en estos tres años jura que me ha sido fiel..dice que me ama, pero que no es capaz de enfrentar el qué dirán, además la dejaría sin un peso. Afirma que me quiere, pero cuando la presiono para que lo deje todo por mí, se asusta, no se que pensar....yo siempre había pensado que el amor no mira consecuencias.



CRITERIOS

  • El amor , dejando un lado cualquier romanticismo, necesita siempre una dosis de arrojo y osadía. El amor no es para gallinas, la valentía es requisito del amor. Las personas débiles, inseguras y con baja tolerancia al dolor, pueden mirar el amor con cierto temor y recelo. Atractivo , pero potencialmente doloroso.

  • El amor requiere afrontamiento e inversión de recursos.

  • Si bien es cierto que el amor duele, renunciar a él para evitar la posibilidad de sufrimiento es negarse a uno mismo la posibilidad de vivir. Miedo a sufrir, como cualquier otro temor, sólo se vence enfrentándolo.


EL ESTILO PREVENIDO –DESCONFIADO

CARACTERÍSTICAS

NECESIDADES

CÓMO ACTÚA

QUÉ OCASIONA

CREENCIAS


Las experiencias afectivas negativas del pasado como abuso, traición , decepción, pueden conducir a un modo de ser donde la desconfianza es la clave.

Es una desconfianza llevada al extremo que se convierte en paranoia o delirio de persecución.

No se acerca al otro con la paz necesaria para hacer contacto

El territorio se incrementa en progresión geométrica y se instalan todo tipo de radares y antenas detectoras de comportamientos traicioneros. Lo determinante para estas personas es estar hipervigilantes a cualquier señal de abuso o engaño para prevenirlo, defenderse o , si es el caso atacar.

No solamente desacreditan el amor que reciben sino que no se entregan decentemente.


El miedo a ser psicológica o afectivamente explotados o lastimados les impide vivir el amor como una experiencia alegre e inocente.

Amar para ellos es una lucha sin cuartel por el poder , ya que al obtenerlo se inmunizan contra los supuestos ataques depredadores de la pareja, si no lo logran , se aleja.

No se permite expresar libremente sus sentimientos porque consideran que ese acto de espontaneidad será utilizado en su contra.


Las personas desconfiadas no le concederían al otro el beneficio de la duda , sino la crueldad de la certeza negativa. Se es culpable hasta que se demuestre lo contrario, y para colmo, se desconocen los cargos hasta la sentencia.

La persona prevenida en el afán de defenderse de los traidores ofende. Se convierte en juez y fiscal al mismo tiempo. .

Valora, demanda pruebas y pregunta cosas que no deben preguntarse. Pone en duda la honestidad de la persona amada porque no cree.

Le atribuye a las personas intenciones ocultas de control o manipulación, lo cual convierte las relaciones en un verdadero suplicio.

La prevención, la frialdad y la poca espontaneidad en la expresión de amor verbal y físico, son el producto de un estilo donde la gente es percibida como desleal y maliciosa.


Si no hay confianza no hay amor , y lo que es peor, no hay convivencia pacífica. Es como dormir con el enemigo. Viven con la sensación de que su pareja es un verdugo dispuesto a cortarles la cabeza si se descuidan. El resultado es agresión defensiva.

Ve ataques donde no los hay y traición donde las pistas no conducen a ella.

La persona prevenida lee más fácilmente los indicios de abuso que de amistad.

Los celos, el rencor, el recuerdo permanente de agravios es la consecuencia natural de ver a la pareja como un potencial estafador afectivo.

El producto final es el aislamiento, como el mejor recurso para “ estar a salvo. Con los años estas personas se muestran cada vez más reservadas y ajenas al amor interpersonal , más frías y calculadoras


Piensa que la gente muy probablemente abusará de ella, ve en cada ser humano un potencial agresor y violador de los derechos personales.

“ Hay que defenderse todo el tiempo y estar alerta, de otra manera se aprovecharían de ti.

“ la gente no es sincera”

“ Todo el mundo es interesado”

“ No es lo que aparenta “

Si me muestro como soy le estoy entregando valiosa al enemigo y terminará aprovechándose de mí.



TESTIMONIO

La desesperación de un hombre ante la desconfianza patológica de su novia queda expresada en este relato: “ Si mi relación se acabara porque hay motivos reales , vaya y pase, pero que se acabe porque no cree en mi amor, es absurdo. Ella reconoce que tengo muchas cualidades y no se queja de mí como persona, sus dudas son acerca de si yo realmente la amo. No le parece muy cruel que una relación se acabe porque ella dude precisamente del amor inmenso que le profeso?



CRITERIOS

  • Es muy agotador además de humillante , tener que mostrar todo el tiempo paz y salvos afectivos para garantizar la franqueza de los propios sentimientos. El nivel de exigencia de los prevenidos se vuelve tan rígido y elevado que nadie pasa el filtro de “ honestidad “. Nadie les agrada porque nadie les ofrece suficientes garantías.

  • La sospecha de que la otra persona oculta información valiosa y perjudicial para uno, atenta contra la libertad del amor, porque no hay aceptación.

  • El estilo prevenido va generando en la persona que hace uso de él , una réplica cada vez más exacta del fantasma que persigue: estafar al estafador, controlar al controlador, manipular al manipulador.

  • Si realmente amas a tu pareja , respétala, no la ofendas dudando de la sinceridad sin más pruebas que tu contaminada prevención. El confiar produce el mismo efecto que el perdón: descanso y alivio.

  • La vida requiere que aprendas a sobrellevar ciertas incertidumbres y a reaccionar sólo ante hechos consumados. No necesitas estar alerta las 24 horas.

  • La duda acaba con el amor, porque le quita la savia vital que la nutre: la confianza.

ESTILO PASIVO- AGRESIVO O “ SUBVERSIVO “

CARACTERÍSTICAS

NECESIDADES

CÓMO ACTÚA

QUÉ OCASIONA

CREENCIAS


Es una persona que por diversas razones ha creado un conflicto con la autoridad y no ha sido capaz de solucionarlo. E l conflicto de estos individuos es ante cualquier persona que cumpla el papel de “ señal de seguridad “

Detrás de su aparente sumisión y “ elevamiento “ se halla oculto el miedo a ser libre.



El dilema de esta persona es : necesito los beneficios que otorgan las personas con autoridad , pero quiero mantener la autonomía.

La decisión ambivalente de mantener los beneficios de ambas opciones lo va inmovilizando y restringiendo a un espacio cada vez mas pequeño de acción psicológica.

Busca ayuda pero desea mantener la independencia


Complace superficial pero no sustancialmente. Colabora en cámara lenta, posterga y olvida, me inclino ante l autoridad pero no demasiado.

.

La doble estrategia de ser al mismo tiempo sumiso y subversivo , les lleva a reprimir todo tipo de sentimientos porque su expresión es vista como perjudicial.



La ira no se expresa y la defensa de los derechos se hace indirecta o pasivamente.

El acto de entrega es visto como “ rebajarse “ y ceder a las demandas del otro.

Dar o recibir demasiado afecto compromete, asfixia y encierra. Si se expresa inconformidad con la pareja de manera directa y franca, la aprobación y la protección pueden perderse. La propuesta afectiva es ambivalente: cariño dosificado y oposición indirecta.


La convivencia con una persona de este estilo resulta angustiante . Sacan de control al más cuerdo y mesurado. Ponen a prueba la mayor de las paciencias.

Dependiendo del día, el pasivo agresivo fluctúa entre la prevención y la contemplación y con él su desconcertada pareja. La impredictibilidad de las reglas de juego afectivo generan ansiedad y agresión en la convivencia diaria.

Si se les expresa afecto de una manera directa y amplia, se sienten atrapados y comienzan a ver a la pareja como intrusa, controladora, demandante, dominante. Si se les niega tal afecto se sienten desvalidos, solos , no queribles y perciben a la pareja como fría e insensible. No hay nada más difícil de satisfacer.

La agresión pasiva sirve para molestar, enloquecer, desajustar, irritar, torturar y eliminar al contrincante sin dejar huella.



“ Debo protestar ante la intromisión que la autoridad ejerce en mi intimidad, pero sin perder su apoyo “

Las reglas, normas, indicaciones, sugerencias y consejos son vistos como restricciones y la necesidad de ser libre y la independencia como abandono.

“ si soy sumiso pierdo mi libertad, si soy libre, pierdo la seguridad de la autoridad.


TESTIMONIO:

“ Cuando le pido que me traiga del mercado cuchillas azulees, trae amarillas..si le pido el favor , ella pone las condiciones de dónde, cuándo y cómo hacerlo, sin importar mis necesidades reales...me pide consejo sobre qué ropa ponerse, para luego hacer lo contrario. Cualquier cosa que sea darme gusto es un problema. Me respeta, me quiere, pero le da rabia depender de mí.

Caso: La mujer le pide al marido que no se atrase en el pago del colegio de los niños porque no le entregan calificaciones, él dice: hoy mismo lo haré.

Ella dice: Me lo prometes

El responde: te doy mi palabra.

Ella dice: no me vas a defraudar

El: la toma de la mano y le dice “ jamás lo haría”

Luego la señora se da cuenta que aparece en la lista de morosos.



CRITERIOS

El mejor camino para transitar es la expresión franca y honesta de los sentimientos. Ser afectivamente claro nos permite andar más cómodamente sin tanto peso emocional.

La libertad en pareja no es imposible si las cosas se hablan.

Si piensas que la entrega en el acto de amor es denigrante y castradora nada ni nadie logrará satisfacerte en la autonomía que buscas.



ESTILO NARCISISTA EGOCÉNTRICO


CARACTERÍSTICAS

NECESIDADES

CÓMO ACTÚA

QUÉ OCASIONA

CREENCIAS


-No puede desprenderse de su egoísmo.

-No solo es aprovechado sino que cree estar haciendo lo correcto.

- No concibe no ser amado, es más , se siente extrañado que ciertas personas no hagan reconocimiento a su especial condición en este caso arremete a la conquista de tan extraña criatura . su misión salvar su herido ego de muerte por baja autoestima.

-Si logra cautivar la atención de su víctima el interés decae inmediatamente su ego ha sido reestablecido.




El amor está organizado alrededor de la propia felicidad y en tanto se halle satisfecho, nada importa.


- La territorialidad que manejan se cierra en el momento de dar afecto y se abre de par en par cuando se dispone a recibir.

-No percibe las necesidades del otro porque las subestima.

_ No hay compasión porque el sentimiento de pesar le incomoda, por eso se muestra insensible frente al dolor de la pareja.

-Coge el pedazo de pastel más grande, se apodera del control de TV.

- Sacará ventaja de cualquier situación porque se cree merecedor de ella.

- Cuando él o la compañera muestra indicios de independencia afectiva el egocéntrico se siente amenazado y nuevamente comienza la faena de la reconquista.



- Es psicológicamente peligroso si la pareja es débil porque destruye a autoestima.

- Ejerce una posesión afectiva.



- Las reglas son para los otros “ yo estoy por encima de ellas “.

- soy el sexo fuerte.

- Concibe la relación como un acto de posesión

La pareja es propiedad , me pertenece.

- Es mío (mía) y no pienso compartir con nadie.



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