1 Nena, no soy ninja pero te parto en ocho igual!



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Piropos de camioneros.
1).. Nena, no soy ninja... pero te parto en ocho igual!
2).. Soñé que eras un diario y yo un canillita... y te re-partía.
3).. Quisiera que fueses estampilla, para pasarte la lengua y meterte en el sobre.
4).. Como me gustaría ser Dogui, para que me cagues a mordiscones... Peeeerrrrraaaaa!!!
5).. Adiós, niña bonita. De mirarte no me canso. Te regalo galletitas, si vos me chupas el ganso.
6).. Mamita, como me gustaría que fueses papa... para agarrarte con esta leche y hacerte puré.
7).. Nena, juguemos al 42... vos te ponés en 4 y yo en 2.
8).. Mamita, que linda máquina de cortar soretes!
9).. Si el mundo fuera un pañuelo... vos serías mi moco preferido.
10).. Se te cayó un pétalo... flor de puta!
11).. Mamaza, vení que te lleno el culo de renacuajos!
12).. Nena, te chupo la argolla hasta que Chacarita salga campeón de la Libertadores.
13).. Si se unen los mares con los ríos, unamos tus pelos con los míos.
14).. Morocha, juguemos al diptongo... vos lo buscás y yo te la pongo!
15).. El pingo se me murió, mis huevos están de luto Abrí las fosa, mamita, que te entierro este difunto.
16).. Sos tan linda que te como toda y me coso el culo pa' no cagarte.
17).. Como me gustaría ser tu secador de pelo... para que todos los días me agarres del mango y soplarte nuca.
18).. Cuando en la calle te vi no pensaba darte bola, pero vista desde aquí qué bien se te ven las lolas!
19).. Anoche soñé que vos eras un árbol y yo el viento... y te movía... te movía...
20).. Nena, no muevas tanto la jaula, que se te va a marear la cotorra.
21).. Negra... te chupo la argolla hasta que te aplaudan las orejas.
22).. Tus ojos son dos cerezas. Tus mejillas dos manzanas. Que linda ensalada 'e fruta haríamos con mi banana.
23).. Mamita... si no te mato, te dejo tuerta!
24).. Quien fuera zapatero para curtirte el cuero.
25).. Gorda!... te chupó el culo hasta que me quede la lengua como talón de indio!
26).. No me deslumbran tus ojos, ni me impresionan tus senos. Con que tenga yo tus nalgas lo demás es lo de menos.
27).. Quién fuera jubilado, para hacer esa colita.
28).. Cómo quisiera ser milanesa, para saborear esos limones.
29).. Vení pa' ca, diosa... que te doy una puñalada de carne.
30).. Chiquita, dejame ser el almíbar de tus duraznitos.
31).. Mamaza, tanta carne y yo en vigilia.
32).. Con ese tacho y esta manguera hacemo' flor de lavarropas!
33).. Hagamos un sandwich al revés. Dejame poner la flauta entre tus jamones.
34).. Cuánto globo y yo sin fiesta!
35).. Diosa... mostrame una teta, que yo me imagino la otra.
36).. Que linda maceta... para mi flor de poronga!
37)... - Hermosa, ¿sabés el cuento del culo?- No.- Después te lo hago.
38).. Tus ojos son dos luceros tu pelo muy juguetón, metete un palo en el orto y mirá que sensación.
39).. Me gustaría ser papa, para acompañar ese lomo.
40).. Nena, ¿hacemos el 68?... vos me la chupás y yo te debo una.
41).. Me gustaría ser Coca-Cola para hacerte "sentir de verdad".
42).. Juguemos a la milanesa... es igual que el teto pero abajo de la mesa.
43).. ¿Que regla ni que compás?! Si no podés por delante, te la ensarto por detrás.
44).. Vení mamita, que te voy a mandar los pelos pa' dentro, como balazo en la nuca.
45).. Te quiero, tanto te quiero que por quererte me muero. Si me muero por quererte ¿Pa' que carajo te quiero?
46).. Tu pierna izquierda es el viernes y el lunes es tu derecha en ese fin de semana tengo puesta mi cabeza.
47).. Te quiero como la mierda, no te olvido ni cagando. Cada pedo que me tiro, es un beso que te mando.
48).. Quisiera ser y no soy, quisiera ser y no puedo. Quisiera tocarte el culo aunque me cagues los dedos.
49).. Linda, recibite de cinturón negro... y entrega el marrón.
50).. Como me gustaría que fueras vaca... para poder ordeñarte esas tetas.
51).. Me gustan las chicas que me dan helado... el lado de atrás.
52).. Tus ojos son dos faroles que iluminan mi camino, cuando anoche los cerraste y me hice mierda contra un pino.
53).. Como quisiera ser pedo... pa' hacer tronar esas nalgas.
54).. Quisiera ser heladero para darte "Sin Parar"

Manual de inglés: frases argentinas.
En caso de viajar a países de habla inglesa no te olvides de llevar esta pequeña guía de frases comúnmente usadas en nuestra tierra:
1.- Go to know: Andá a saber.
2.- Little femile gauchos package: Paquete de Criollitas.
3.- To another thimg butterfly: a otra cosa mariposa.
4.- Catch yourself Catherine: agarrate Catalina.
5.- You are a ticket: sos boleta.
6.- Little potatoe for the parrot: papita pal loro.
7.- It´s not nessary: no es nesario.
8.- It´s to the rocket: es al cuete.
9.- What face is the onion: que cara esta la cebolla.
10.- What a hand rail: que baranda.
11.- To make the duck: hacer la pata.
12.- I am make bag: estoy hecha bolsa.
13.- To send Fuit: mandar fruta.
14.- Are you drinkimg my hair: me estas tomando el pelo.
15.- It went me like the ass: me fue para el orto.
16.- to cry to the church: a llorar a la Iglesia.
17.- To do egg: hacer huevo.
18.- Putting was the goose: poniendo estaba la gansa.
19.- Of nothing: de nada.
20.- In the world´s ass: en el culo del mundo.
21.- In the hill of the ass: en la loma del orto.
22.- If I have seen you I don´t remenber: si te he visto no me acuerdo.
23.- He is of the tomatoe: esta del tomate.
24.- Are you or do you make yourself: sos o te haces.
25.- Give me ball: dame bola.
26.- It shited fire: cago fuego.
27.- Urinated by the dog: piyado por los perros.
28.- To be in balls: estar en bolas.
29.- To be in flatulence: estar en pedo.
30.- it is to flatulence: estar al pedo.
31.- the what: lo que.
32.- Shited in the legs: cagado en las patas.
33.- to do what it sings yourself: hacer lo que se te canta.
34.- It´s going to rain pieces of shit in vertical position: van a caer soretes de punta.

Los mejores momentos de la vida.
Algunos de los mejores momentos de la vida son:

-Enamorarse.


-Reírse hasta que te duela la panza.
-Encontrar miles de mails cuando vuelves de las vacaciones.
-Manejar por algún lugar lindo.
-Escuchar tu canción favorita en la radio.
-Acostarte en tu cama y escuchar como llueve afuera.
-Salir de la ducha y que la toalla este calientita.
-Aprobar tu ultimo examen.
-Recibir una llamada de alguien que hace mucho no ves.
-Una buena conversación.
-Encontrar dinero en un pantalón que no usabas desde el año pasado.
-Reírse de uno mismo.
-Llamadas a la medianoche que duran horas.
-Reírse sin motivos.
-Escuchar accidentalmente que alguien dice algo bueno de ti.
-Despertarte y darte cuenta que todavía podías dormir un par de horas.
-Escuchar la canción que te hacer recordar a "esa" persona especial.
-Ser parte de un equipo.
-El primer beso.
-Hacer nuevos amigos.
-Sentir cosquillitas en la panza cada vez que ves a "esa" persona.
-Pasar un rato con tus mejores amigos.
-Ver felices a las personas que quieres.
-Usar el sweater de la persona que te gusta y que todavía huela a su perfume.
-Volver a ver a un viejo amigo y sentir que las cosas no cambiaron.
-Mirar un atardecer.
-Tener a alguien que te diga que te quiere.

Sólo la mujer.
-Sólo una mujer sabe lo que es:
Pasarse la vida entera, luchando con el  pelo, que la humedad, que las raíces, que la cama solar te lo seca , que te florece, que la planchita te lo mata, ni que hablar los reflejos.... que las canas...

Comprarse una remerita que no combina con nada, pero que por el precio estaba irresistible, o se la regalas a alguien, o te la vas a poner cuando bajes los 5 o 50 kilos de más, el color puede llegar a usarse... no importa que sea ridícula..toda la vida la deseaste!

Cortarse el cabello, quedar como  Nacha Guevara en Panik Attack y todavía tener que oír a los otros diciendo: “¿Pero por que hiciste eso?” “¿Querés que te acompañe al terapeuta?”. Y cuando no, agarramos la tijera entre nosotras y nos queda el flequillo como Periquita....

Saber de memoria quien se casó, quien se separó, quien se volvió rara y quien dejó la carrera., y recordar con precisión los nombres y domicilios de las exs...

Tener una cartera que mas se parece al neceser de la abuela de Mc. Gyver, de tantas cosas acumuladas e increíbles que existen dentro de ella.

Hablar de intimidades que los hombres ni siquiera imaginan!

Ser tratada como una idiota por los mecánicos de un taller.

Fingir naturalidad durante un examen ginecológico.

Llorar cuando el padre del Rey León muere, dejando el cachorrito huérfano.

El poder de unos jeans, o de un body de lycra, para sostener la estructura del cuerpo.

Tener crisis conyugales, crisis existenciales, crisis de identidad, crisis de nervios!

Ser madre soltera, madre casada, madre separada y madre del marido.

Ver un video de fútbol, solo para hacerle compañía al novio.

Comerse una caja entera de bombones porque se peleo con su novio, pasar mal, y todavía encima quedar destruida porque se salió del régimen.

Escuchar que mujer al volante es un peligro constante.

Depilarse las piernas cada 15 días, y con cera!

Rasgarse las medias en la entrada de la fiesta.

Sentirse lista para conquistar el mundo, cuando esta usando un lápiz labial nuevo.

Sentirse realmente infeliz, porque no se tiene una ropa linda para salir.

Llorar en el baño, mirándose al espejo para ver cual es el mejor ángulo.

Colocarse una faja para disimular la panza.

Quedarse completamente feliz, porque él llamó.

Pelearse, solo para hacer después las paces.

Decir no, para que el insista bastante, y después decir si! y después el dice que no!!!!!

Leer el horóscopo de él todos los días.

Sumar los números del boleto de colectivo y ver si coincide con la letra del nombre de él.

Quedarse esperando el marido en la cama, cuando él esta leyendo su pagina deportiva...

Sonreír gentilmente a un cliente mientras un cólico loco te aprieta como si fuese una bazuca...

Sentir pánico la primera vez que tenemos que estacionar el auto en un lugar lleno de gente.

Llamar y cortar.

Ir a la playa con short y no sacártelo aunque te maten y aunque haga 50C° de calor a la sombra para que no se note el "pancho", por miedo al tampón.

Mirarse en los espejos de las vidrieras en la calle de reojo para ver si seguimos presentables.

Sufrir el primer día que nos ven con aparatos fijos.

Entrar en la farmacia solo para pesarnos.

Olvidarse del dolor del parto frente a la emoción de ver cara a cara al ser que llevamos 9 meses dentro nuestro.

Cómo satisfacer a su pareja.
-Cómo satisfacer a una mujer: Debe lamerla, manosearla, coquetearle, acariciarla, alabarla, mimarla, saborearla, ladre, aplacarla, masajearla, darle una serenata, felicitarla, apoyarla, regalarle flores, alimentarla, darle de comer en la boca, bañarla, complacerla, estimularla, consolarla, ronronee, excítela, abrácela, consiéntala, corra, protéjala, telefonéele, correspóndale, anticípese, vuelva temprano, recuerde las fechas, besuquéela, atiéndala, perdónela, sacrifíquese, salga, pida, suba, suplique, entreténgala, entréguese, encántela, arrástrese, demuestre igualdad, aféitela, oblíguela, fascínela, célela sin excesos, asístala, implórele, grítele, confíele, vístala, ayúdela, zambúllase, gire, bucee, rebájese, defiéndala, ordéñela, haláguela, móntela, nade, presuma, perfúmese, prevalezca, racionalice, desintoxíquela, santifíquela, reconózcala, gire, actualícese, acéptela, acéitela, escúchela, entiéndala, cepíllele el cabello, ruegue, mire, pida prestado, sostenga su pelo, repare, exceda, remiende, respétela, ámela, entreténgala, cálmela, robe alíviela, sueñe, prometa, entréguese, fastídiela, enciéndala, aflíjase, engatúsela, murmúrele al oído, acurrúquese, elévela, enérvela, alíviela, sírvale, frótela, sálvela, úntela, llévela, mordisquéela, véala, satisfágala, arrástrese como un cangrejo en el suelo del océano de su existencia, eche, vuele, dele, resbálese, apriétela, hidrátela, humedézcala, enjabónela, mójela, séquela, pliéguese, tóquela, mírela encántela, congráciese, complázcala, deslúmbrela, asómbrela, idolátrela y ríndale culto, léase todos los libros de cómo hacerle el amor a una mujer... entonces regrese y... ¡hágalo todo de nuevo!
-Cómo satisfacer a un hombre: ¡Hágale sexo oral!.

Manual para entender a las mujeres y los hombres.
-Manual práctico para entender el español de las mujeres:
* NO = Sí.

* SI = No.

* TAL VEZ = No.

* LO SIENTO, PERO... = Lo volveré a hacer igual.

* DECIDE TU = Pero haz lo que digo yo.

* ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo.

* HAZ LO QUE QUIERAS = Pero la pagarás cara.

* NO, NO ESTOY ENOJADA= Por supuesto que estoy eno......., IMBECIL!!

* TE ESTAS DURMIENDO? = No te duermas!!.

* ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor.

* ESTOY GORDA (FLACA)? = Dime que estoy Buenísima.

* APAGA LA LUZ = Tengo Celulitis.

* QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = y las alfombras...y la pintura...y los muebles...

* ES QUE ESTA COCINA ES TAN CHIQUITA = Quiero una casa nueva.

* ME AMAS? = Te voy a pedir algo.

* QUE TANTO ME AMAS? = y cuesta mucho dinero.

* NECESITARIAMOS = Yo Quiero.

* TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo.

* CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo.
-Manual práctico para entender el español de los hombres:
* TENGO HAMBRE = Tengo hambre.

* TENGO SUEÑO = Tengo sueño.

* ESTOY CANSADO = Estoy cansado.

* HABLEMOS = Estoy tratando de impresionarte, para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo

* PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE? = Primero te meto mano, después quiero sexo contigo.

* ME CONCEDES ESTA PIEZA? = Quiero sexo contigo.

* TE GUSTARIA IR AL CINE CONMIGO = Quiero sexo contigo.

* QUIERES CENAR CONMIGO HOY EN LA NOCHE = Quiero sexo contigo.

* TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES? = Quiero sexo contigo.

* TE QUIERES CASAR CONMIGO = Quiero que sea ilegal para tí acostarte con otro hombre que no sea yo.

* (DE COMPRAS) SI, TE QUEDA BONITO, QUE BONITO ESE VESTIDO = Agárralo de una vez y vámonos de esta friega.

* SI, TE QUEDA BIEN = Qué buena estás!

* EL NUEVO CORTE = te quedaba mejor el anterior.

* SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE = $30.000 pa' la basura!

* PERO CUAL ES EL PROBLEMA? = No entiendo la tragedia.

* QUE TE PASA? = Cuál trauma psicológico auto-inventado te afecta hoy.

* ESTAS BRAVA? = me imagino que esta noche, nada de sexo.

* ESTOY ABURRIDO = Tenemos sexo?

* TE AMO = Necesito sexo YA!

*YO TAMBIEN TE AMO = OK, Estás contenta?...Podemos comenzar con el sexo?



Tipos de Mierda.
LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al sanitario, ¡no hay nada!.

LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que salió y se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias no aparece en el papel higiénico.

LA MIERDA MOJADA: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas.

LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.

LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagás.

LA MIERDA DEL MAIZ: No necesita explicación.

LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo tirar de la cadena sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.

LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras, no sale. Y sólo te la pasas tirando pedos en el baño.

LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit". Es el tipo de mierda que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza.

LA MIERDA LIQUIDA: Es el tipo de mierda Café - amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.

LA MIERDA DE LA COMIDA MEXICANA: Aislada en una clasificación especial.

LA MIERDA "ADORACION DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de tirar de la cadena.

LA MIERDA "LEVANTA ANIMOS": Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.

LA MIERDA RITUAL: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infalible, va acompañada con la lectura de un periódico.

LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones.

LA MIERDA DE REACCION PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso, que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada, será afectado.

LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.

LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir en el sanitario después de muchas tiradas de la cadena.

MIERDA INCOGNITO: Esta aparece en el sanitario misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.

LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.

LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estás haciendo el amor. Cuando te está curando el dentista una caries o cuando no hay baño en las cercanías.

LA MIERDA VIBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es inofensiva.

LA MIERDA OLIMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportivo, del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.

LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.

LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste.

LA MIERDA DRENAJE (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el sanitario y hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que la mierda "Perro San Bernardo".

LA MIERDA DEL DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarías que venía atravesada.

LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del "Dolor Espinal" y a la del "Perro San Bernardo" en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.

LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas: tirar de la cadena, o correr el riesgo de que se amontone y llegue has tu culo mientras permaneces sentado e indefenso.

LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagás en bolitas muy curiosas, que permanecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando caen en el agua del sanitario.

LA MIERDA "¿QUE DIABLOS HAY MUERTO AQUI?": También se le llama la mierda "Material Tóxico". Es la que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores, luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra en el baño y sale disparado ahogándose y vomitando.

Frases de rechazo.
Las 10 frases más usadas por las mujeres para rechazar a un hombre (y lo que realmente significan):
10. Pienso en ti como en mi hermano. (Me recuerdas al inútil del Carlton)
9. Hay una ligera diferencia de edades (No quiero hacerlo con mi PADRE)
8. No me atraes de 'esa' manera. (No dejaría que ni mi PERRO te tocara)
7. Mi vida ya es demasiado complicada. (No quiero que pases conmigo la noche o sentirías las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo)
6. Tengo novio. (Prefiero a mi gato y una tarrina de 1 litro de helado Hagen Dazs)
5. No salgo con gente del trabajo. (No saldría contigo si estuviéramos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio)
4. No es culpa tuya, es mía. (Es culpa tuya)
3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Aún algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo)
2. Soy célibe. (Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3 días)
1. Seamos amigos. (Quiero que estés cerca así podré explicarte todos los detalles de los otros hombres con lo que salgo y hago el amor).

 

Las 10 frases más usadas por los hombres para rechazar a las mujeres (y lo que realmente significan):


10. Pienso en ti como en mi hermana. (Eres fea)
9. Hay una ligera diferencia de edades (Eres fea)
8. No me atraes de 'esa' manera. (Eres fea)
7. Mi vida ya es demasiado complicada. (Eres fea)
6. Tengo novia. (Eres fea)
5. No salgo con gente del trabajo. (Eres fea)
4. No es culpa tuya, es mía. (Eres fea)
3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Eres fea)
2. Soy célibe. (Eres fea)
1. Seamos amigos. (Eres REALMENTE fea)

El Decálogo del estudiante.
-El alumno siempre tiene la razón, pero nunca se la dan.

-El alumno no copia, contrasta resultados.

-El alumno no saca chuletas (machetes), recuerda el tema.

-El alumno no duerme en clase, reflexiona.

-El alumno no hace pira, su presencia es requerida en el bar.

-El alumno no habla en clase, intercambia impresiones.

-El alumno no mastica chicle, fortalece sus encías.

-El alumno no come pipas, estudia botánica.

-El alumno no lee revistas en clase, se informa.

-El alumno no insulta al profesor, le saca defectos.

-El alumno no pinta en las mesas, practica expresión artística.

-El alumno no llega nunca tarde a clase, los demás se adelantan.

-El alumno no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas.

-El alumno no se retrasa, le retienen.

-El alumno no se distrae, examina los fluorescentes.

-El alumno no tira tizas, estudia la Ley de la Gravedad.

-El alumno no suspende, le suspenden.

-El alumno no tira papeles al suelo, se le caen.

-El alumno no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad.

-El alumno no escupe, descongestiona las fosas nasales.

-El alumno no pasa del profesor, el profesor pasa del alumno.

-El alumno si ve a alguien que descansa le ayuda.

-El alumno no se distrae visitando www.tonterias.com, amplia sus conocimientos.

-El alumno que tiene ganas de trabajar se sienta y espera que se le pase.

-El alumno no destroza el colegio, le da un toque modernista.

Declaración de amor.
Apasionado y hondamente la quiero a Usted jo-

ven hermosa, como es natural yo deseo proce-

der con toda prontitud y eficacia a fin de pre-

sentarla luego al altar de la Iglesia y no enga-

ñarla vilmente, pues pienso que es Usted la más pu-

ra y el modelo inevitable de mujer buena y cas-



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